Banány jsou jako lidé - ty hnědé taky nemá nikdo rád ....
Muži dovedou pít bez žízně, ženy dovedou mluvit bez tématu
Manzelka neni od toho aby byla krasna. Od toho jsou milenky.
Muži jsou jako bluetooh, připojí se, když jsi blízko, když jsi daleko - připojí se jinde.
Jeptiška je jediná žena na světě, která už večer ví, co si ráno vezme na sebe.
Na čo je mi chytrý telefon, keď mi volajú tí istí debili.
Já nejsem tlustá, já jsem tak krásná, až to přetéká.
Život je smrtelná nemoc, která se přenáší pohlavním stykem.
Každá česká vláda je jak sníh, většina bordelu se ukáže, až když zmizí.
Můj sexuální život je jako porsche - nemám ho.
První suspenzor byl v hokeji použit v roce 1874, první helma až v roce 1974. Trvalo sto let, než mužům došlo, že mozek je důležitý.
Proč pít alkohol? Protože žádná dobrá historka nezačíná slovy.,,,,. to když jsme tenkrát jedli salát.
Netrapte se pro ty, kteří vás za zády pomlouvají, znamená to, že jste krok před nimi a tudíž v pozici, kdy vám mohou políbit prdel.
Prsa jsou jasným důkazem toho, že se muži dokážou soustředit na dvě věci najednou.
Na počiatku stvoril Boh nebo a zem. Všetko ostatné je Made in China.
Začínal jsem z ničeho a většinu z toho pořád mám
Život není zlej, to lidi jsou kurvy.
Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je nasraná.
Proč stvořil bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.
Je to žluté a má to mrtvého brouka. Co to je?........ Yoko Ono.
Jaké zvíře může desetkrát denně změnit pohlaví??? ........... Filcka!
Prečo humor lieči? - Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.
Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých? - Náhodným výberom.
Ako je možné vyklonovať ideálneho muža? - Skrížiť bankomat s vibrátorom.
Ako sa končí cigánska rozprávka? - ...A nakoniec, ukradli sme zvonec.
Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a cigánmi? - Cigánov nikto zo
Slovenského raja nevyženie, ani pán Boh.
Zhovárajú sa dve blondínky: -Je to dlhé a veľmi tvrdé. Čo je to? -
Základná škola.
Čo je na polovicu roztrhnutý papier? - Puzzle pre blondínky.
Viete, kde sa najviac prejavuje Rómska iniciatíva? - V pôrodniciach.
Príde Araňa za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko. Farár pozerá
na dieťa, dlho rozmýšľa a opýta sa:- A nechceš ho radšej obetovať?
Aký je rozdiel medzi nebom a peklom? - V nebi je dobrá klíma a v pekle
dobrá spoločnosť.
Psy majú jedinú chybu: - veria ľuďom.
Ako sa ináč povie synagóga? - Kohn-dóm.
Agentúra TASS /ZSSR/ oznamuje: Včera na Čiernom mori došlo k zrážke
ľadovca s americkou ponorkou. Posádka ľadovca bola vyznamenaná Radom Lenina.
Ako sa po výchoniarsky povie: - "Kam blúdi tvoj zasnený pohľad?" -Dze do rici
kukaš?!
Stará múdrosť:
Postoj psa je: Čo sa ti nepodarí zožrať, alebo pokefovať, tak to možno aspoň
očúrať!
Napriek všetkým reklamám sa osvedčilo, že najlepším prostriedkom na
umývanie riadu je žena.
- Už som sa rozhodla a nepresvedčíš ma! Vyskočím z balkóna! A prestaň
do mňa strkať!
Rada od mužů: "Ženy, nevzrušujte se tolik, když za vámi běháme - běháme i za míčem a nakonec ho stejně odkopneme."
Rada od žen: "Muži, nevzrušujte se tolik, když vidíte, že jsme se do vás zamilovaly -zamilovaly jsme se i do bot, ale pro každý případ si obstaráme dalších 15 párů."
Čínské moudro: Pes, který štěká, je nedovařený.
Eskymácká moudrost: Nikdy nejez žlutý sníh.
Když muž otevře ženě dveře auta, je nové buď auto,nebo žena
Beru svoji ženu všude,ona ale vždycky najde cestu zpátky.
Bůh miluje ateisty,protože ho neobtěžují svými problémy.
Smích bez příčiny znamená,že jste buď idiot,nebo zlaťoučké děvčátko.
Život začíná,když chcípne pes a děti vypadnou z domu.
Když je vám vaše milovaná nevěrná a vy se chystáte skočit z okna, uvědomte si, že vám nasadili parohy, a ne křídla
Když láska prochází žaludkem, tak kde potom končí?
Paradox: Čím více je sebevrahů, tím méně je sebevrahů.
Co je nejkrásnější na nahé ženě? Nahý chlap.
V Americe se policie přivolává vytočením čísla 911, v ČR vytočením čísla 158 a v Bělorusku stačí zatleskat.
Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací, aby poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů. A muž ze začátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal, jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací.
Někteří lidé si myslí, že už se dotkli dna, ale nevědí, že je tam ještě metrové bahno
Nestačí jen vědět. Důležité je vědět, jak na to!
Když to ještě nevíme - možná nás to nezajímá.
Když se zdá, že už nemůže být hůř, bude. To ale neznamená, že je ještě stále dobře.
Přírodní léky pomáhají nemocným, kupované pomáhají lékárnám.
Daruji dvoutýdenní koťata. Pozn: umí plavat.
Intuice je úžasný pocit, který říká ženě, že má pravdu.
Není nic jednoduššího, než si zkomplikovat život
Stará cikánská moudrosť: Učme se hudbě, je lepší mít na bradě jeden mozol od houslí než na rukou deset od práce.
Jen Valach se může vsadit o bednu slivovice, že přestane pít.
Dívá-li se některá žena často do zrcadla, nemusí to být ješitnost, ale projev statečnosti.
Lékařský výzkum dosáhl takových pokroků, že už není na světě zdravého člověka
Je mnohem snažší kázat to, co konáte, než konat to, co kážete.
Nikdy nedovolte aby Vám Vaše morální zásady překazily dělat špatnou věc ve správný čas.
Je obrovský rozdíl v tom, co je správné a co špatné. Problém je dopídit se co je co.
Nikdy neholdujte dvěma neřestem najednou!
Lásku za peníze nekoupíte. Ale můžete si koupit parádní svatbu!
Ženy jsou plodné jen několik dnů v měsíci. Pokud ovšem nejsou svobodné. Co se týká svobodných dospívajících dívek, tak ty jsou plodné celý měsíc, především pak o víkendech...
Vedci vymysleli jidlo, ktere u zen snizuje chut na sex o 90 %! Jmenuje se: svatebni dort...
Neřest je odměnou sama o sobě
Ženy mají v životě rády jednoduché věci. Jako například muže ...
Je-li něco nebezpečné, ničivé, ošklivé, divné a zapáchající - šoupneme to do Ostravy!
Předstírat orgasmus je snadné. Zahrát erekci je těžší...
Princip závodu: ohleduplní doběhnou jako poslední.
Láska světem nehýbe - i tak se vám ale z ní točí hlava.
Milovat je skoro totéž jako mít rád, až na to, že je to mnohem komplikovanější
Když je člověk v nebezpečí, přijde ho zachránit anděl strážný. Když je v nebezpečí anděl, přichází Chuck Norris.
Vždy když dávám děti spát, tak přemýšlím, jestli je mám Uložit nebo Uložit jako...
Optimista si myslí, že žijeme v nejlepším možném světě. Pesimista se obává, že je to pravda.
V životě je nejkrásnější jeho rozmanitost - každý den Vás nasere někdo jiný ....
Lež díky svým krátkým nohám má velmi dobrou stabilitu.
Pozor na polopravdy-můžete být v té špatné polovině!
Kdo nemůže jak chce - může chtít jak může.
Každý den je jen jednou za život.
Když končí naděje-začíná rezignace.
Kdo se šetří - vydrží za tři
Doba není tak zlá. Je tady ještě pořád prostor pro pesimismus
Netaktnost je prostě říci pravdu dříve než je nutné.
I ženatý člověk může být šťastný - jen se to nesmí dozvědět manželka
Nemám rád, když sportovci pijou - ale na druhou stranu je sympatické, když opilci sportují
Heslo workoholiků: Napřed práce, potom práce.
Hospoda je jediné místo, kde sa ze savců stanů plazi
A Tvy voko na puncose - no tak ho tam mas a co ma bejt?!
Štěstí nepochází z toho co máš, ale z toho, s kým jsi....
I pád na hubu je pohyb vpřed ....
Dnes už i hyeny umějí řvát jako lev!
Největší energetické rezervy lidstava jsou v hlavách idiotů.
Daleko zdravější než zdravý rozum je zdravý nerozum....
Nejvetsim tajemstvim sveta neni, proc Buh stvoril zivot, ale proc pojmenoval muzske prirozeni podle tak hnusnych a protivnych lidi.
Pro štěstí životní družky - užívej španělské mušky!
Neztrácejte hlavu - kdo to má po vás uklízet?!
Ženy chtějí abys měl rozum - aby Tě o něj mohly připravit
Smůla dveří, kterým namažou panty - už si nevrznou
Venku se čerti žení a doma se ženy čertí ....
Hlavou zeď neprorazíš - ale čerta na ni namalovat můžeš....
Esli ste dobří, nahrnů na vás šecku prácu. Esli ste fakt dobří, dokážete sa jí zbavit!
V životě je dobré sa pro neco zapálit. V krematoriu už je pozdě!
Štěstí nezávisí na penězoch. Ale v limuzíně sa bečí lép než v autobuse!
Nekdy sa sám sebe ptám: Kdo sme? Odkáď sme přišli? Kam míříme? Jáký má smysl lidská existence?
Pak si naleju odpověď........a je ně dobře!
Nenechte bojovat hlupáky pod korouhví rozumu!
Někteří muži umějí mlčet tak výmluvně, až se ženy červenají.
Dali Ti za pravdu? ..... Kolik?
Nejméně se toho vejde do prázdné hlavy …
Dívky dělí muže na ženaté a na muže
Kdyby ženy tolik netoužily po štěstí, nebylo by tolik nešťastných mužů
Dnes už i hyeny umí řvát jako lev
Být stručný, to není v tom, používat málo slov. Je to v tom, používat málo zbytečných slov.
Hloupost nezná hranic, ale velmi dobře je umí stavět rozumu
Muži mají podle žen mozek mezi nohama. ...
Tím pádem ženy mozek nemají neboť tam mají díru....
Z toho plyne, že ženy jsou rozumné, když se jim tam ten mozek vloží ...
Než jsem si je stačil dvakrát změřit - už mě zřezali.
V zemích, kde hlas lidu platí za jeden hlas, není těžké ho přehlasovat
Smí tupec ostř kritizovat???
Jsme muzikální národ. Dříve se říkávalo: Co Čech-to muzikant. A dnes: Já nic - já muzikant!
S počátkem stáří se muži stěhují z ložnice do kuchyně....
Je dobré mít nadhled a ricínový olej ...
Hlupák je k smíchu jen do té doby, než se stane Tvým nadřízeným...
Život je boj.....tak se pozabíjejte a já bych s dovolením prošel...
Nejvetsi nepratele Ceskoslovenske lidove armady jsou imperialiste a filcky
Letos vychází Velikonoční pondělí na středu
Neberte život moc vážně, stejně se z něj živí nedostanete
Večná láska trvá v průmeru 3 měsíce
Čisté svědomí je projevem sklerózy
Pokud nejste součástí řešení, jste součástí problému
I fantazie potřebuje opěrné body........
Chtěl bych být medvídek KAOLA
Jestliže se člověk vyvinul z opice - jakto, že opice stále ještě existují?
Jakmile někoho začnete nějak titulovat, začne se tento chovat podle Vašeho očekávání. Naříklad nikdy neříkejte své manželce "Moje drahá".
Nejsou ošklivé ženy - jsou jen muži bez fantazie ...
Co je to lesba? Ženská, co se sere chlapům do práce ...
Láska je sport. Zejména, když ten druhý nechce.
Kdo jinému jámu kopá - až se ucho utrhne
Jeden vezen mi rekl, ze ted, kdyz je gramotny, je masturbovani daleko vetsi zabava ...
Letadlo Vás z Prahy do Bratislavy dopraví za půl hodiny. Další tři hodiny strávíte cestováním na letiště a z letiště.
Ženskou musíš zničit - jinak zničí ona tebe ...
Slušný muž je povinen postarat se o to, aby každé jeho dítě mělo svoji matku ...
Když je do čeho, obyčejně není čím. Když je čím - obvykle nní do čeho .....
V nebi musí být moc pekně, protože se odtud ještě nikdo nevrátil...
Proč mají blondýnky řidičáky? Protože je dávají policajti.
Co spolehlivě zastaví padání vlasů ?
Podlaha.
Lehčí je do toho spadnout, než se z toho vyhrabat ...
Nejlepsi co jsem se kdy naucil je nelpet na nicem. Jestlize nebudete nic mit, nikdo nemuze dokazat, ze jste to nekomu sebrali
Sytý hladovému nevaří
Nový York a Liptakov - moje obce nejmilejsi
Chlap dokáže vše. Hlavně tvářit se, že vše dokáže.
Cesta do ženiny ledničky vede přes její srdce.
Jaký je rozdíl mezi manželkou a baterií? Baterie má aspoň jedno plus.
Pokud ti kůň říká, že ses zbláznil, tak má pravdu.
Proč Bůh stvořil ženu až nakonec?
Aby mu do toho nekecala....
Máš-li nepřítele na dostřel, potom má i on tebe!
Jestli teoreticky existuje padesátiprocentní pravděpodobnost, že nás život zradí, tak ve skutečnosti se to stane v devíti případech z deseti ...
Proč nemůže Dolly Buster chodit s nohama daleko od sebe?
Protože by jí vypadly střeva ....
Psaním knih se dá zbohatnout jen vyjímečně, jejich čtením vůbec ne...
Jedno je jiste - ze neni jiste vubec nic
Každý nejvíc mluví do toho, čemu nejmíň rozumí ...
Jestli má smysl něco dotáhnout do konce, má smysl to natahovat i dále.
Skutečný problém nemá řešení ...
Nejvetsim tajemstvim sveta neni, proc Buh stvoril zivot, ale proc pojmenoval muzske prirozeni podle tak hnusnych a protivnych lidi.
Bez viagry ani ranu!
Dvakrát v životě muž nerozumí své ženě - před svatbou a po svatbě.
Byt to na rodne Hané byl bych označen: Takové malé šulin
Světlo na konci tunelu patří vlaku, který jede v protisměru ...
Tanecni hodiny pro starsi a rozkrocile ...
Ne vy, ale váš úspěch má přátele!
Mam rad zeny, ty mlcenlive soudruhy ...
V manželství je často lepší nic nedělat a vždy je lepší nic neříkat.
Nechal jsem piti a sexu - bylo to nejhorsich 20 minut meho zivota
Vědecké předpovědi se tak dlouho opakují, dokud se nevyplní ...
Ženská jde proti zdi a zeď spadne - co to znamená????
Moudřejší ustoupí ....
Když je u doby odjezdu autobusu nějaká poznámka, znamená to, že autobus dnes nepojede ...
Pokud nas neprestanete obtezovat svymi upozornenimi, budeme nuceni Vas i nadale ignorovat
Když jsou černé skříňky v letadlech konstruovány tak, aby se při havárii nezničily, tak proč nejsou stejně konstruována i letadla?
Jaké je největší překvapení pro chlapa po čtyřicítce?
Čeká druhou mízu a místo toho příjde první infarkt!
Přátelé odcházejí, ale neštěstí zůstává ...
Vědecké předpovědi se tak dlouho opakují - dokud se nevyplní ....
Když jdete po rovném koberci k oltáři, uklouznete na minci, kterou vám hodili pod nohy pro štěstí...
V nouzi poznáš, kolik jsi měl falešných přátel ...
Kdyz jeden a pul slepice snese jedno a pul vejce za jeden a pul dne, jak dlouho trva opici s drevenou nohou vykopat vsechna jadyrka z kysele okurky???
Nediskutuj s hlupákem - lidé by si mohli myslet, že jsi taky poslanec.
Když se životní úroveň v průměru zhoršuje, to ještě neznamená, že se všichni mají hůř
K získání peněz stačí trošku štěstí. K jejich udržení je třeba hodně rozumu.
Co začalo dobře, skončí špatně. Co začalo špatně, skončí ještě hůře!
Nikdy se nevyhneš chybě, když se jí snažíš vyhnout nebo na ni přijít ....
S počátkem stáří se muži stěhují z ložnice do kuchyně
Chtel bych se promeniti v drtic snu
Jednou, nedejbože, přijde den, kdy už nebude na co nadávat...
Sex je dedicny - jestlize jej Vasi rodice nikdy nezazili, je pravdepodobne, ze Vy take ne
Aby byla žena s mužem šťastná, musí ho absolutně chápat a trochu i milovat. Aby byl muž se ženou šťastný, musí ji velmi milovat a nesnažit se ji pochopit.
Ja si myslím, že ľudia by mali chodiť bosí, je to oveľa zdravšie. Napríklad, ja keď sa ráno zobudím obutý, tak ma boli hlava...
Čo je dôkaz, že Zem sa točí?
Na východ sme sa vysrali a hovno prišlo zo západu.
Pracujeme tak, jak nas platí: málo, a jen jednou za měsíc.
Ako zistíte, že vám niekto obletoval ženu?
Je celá špinavá od cínu...
Muj dum, muj vinohrad
V souboru tisíce údajů vždy chybí právě ten jediný, bez něhož se ostatních devětset devadesát devět nedá správně interpretovat
Lidstvo se zmita v nejistote,jen my alkoholici vime po cem blbnem
Dobře už bylo. Aby bylo jednou lépe-musí být dvakrát hůře.
Ouvej ouvej, polozite jednoduchou otazku a vrati se Vam cely proslov
Správné předpoklady ještě nezaručují, že závěry budou také správné ...
Když přestoupíš zákon, zaplatíš pokutu
Když respektuješ zákon, zaplatíš daně!
Nerikej hop, dokud jsi nepodlezl ...
Rozepni si bluzu - ukaz mi tu hruzu
To, ze nekteri lidi maji talent jeste neznamena, ze s tim musi neco udelat
Jsme to, co predstirame, ze jsme a tak musime byt na to, co predstirame, ze jsme, opatrni
Prázdný pytel nestojí ...
Hlupák je k smíchu jen do té doby než se stane Tvým nadřízeným ...
Proč jsou v letadlech plavací vesty a ne padáky?
Největší zbraní ženy je mužská fantazie
Kdyz je clovek nazivu, prilis snadno se muze dopustit straslivych omylu
Velkymi umelci se mohou stat jen muzi
O KONI MI NEMLUV ....
Co s načatým životem?
Ve dvou se to lepe zahne
Pravda je jen jedna - a proto ji nemůže mít každý
Proč existuje pouze jeden protimonopolní úřad?!
Od te doby, co vynalezli penize, netreba nam dekovat
Vypil jsem-uz nevim kolik. Protoze jsem ..... alkoholik
Kdo ucil Sv. Vita tancovat?
Tento zpusob leta zda se mi ponekud ...
Ženy jsou nádherná stvoření, jen když neremcají do broušení šípů ...
Chcete-li opravdu ranit sve rodice a nemate-li dost odvahy byt homosexualni, dejte se na umeni. To je to nejmensi, co pro to muzete udelat.
Stare rceni rika: Mate-li za nepritele Madara, nepotrebujete zadne dalsi nepratele.
Marylin Monroe - má ji ráno modroe
Prodávám čas a letní den - a všechno stojí kolik dáte
Je moc hezky na to, aby se člověk rozčiloval
Bůh pouze žertoval, když stvořil ženu
Se slušností nejdál dojdeš (v cimře 2x2 metry)
At se zmeni hodnota dolaru jakkoliv, jeden cent bude mit vzdy 100 kilo
Na výsluní se často dostávají leklé ryby
Kdo se diví, tomu je divno, kdo si hoví tomu je …… .....???
Neraď mi prosím Ťa, zmýliť sa dokážem aj sám
Když se ti nedaří v malém - zkus to ve velkém
Pochopení problému je důležitější než jeho vyřešení
Moje cesta vedla jinam... přátelé zapoměňte na mě a žijte si po svém... pak se ale nedivte, že na vás seru taky....
Vypij vodu, překvap ledviny!!
Lež má krásné nohy - kdo lže, ten zadem ...
Umím jenom svádět - jinak nesvedu nic ...:
Z oblohy stále pršel smích
Seber se a lež .... když lež - tak na záda
Nejlepší obrana proti nám je být s náma
Nejsou ošklivé ženy ... jsou jen muži bez fantazie .... :o)
To, že někteří z nás umí číst a psát ještě neznamená, že si zasloužíme dobýt vesmír
Nikdy nedopusť, aby Ti smysl pro morálku zabránil vykonat správnou věc.
Hodné dívky se dostanou do nebe, zlé všude.
Ráno se dostavuje bez příčiny, večer se rozpouští ve tmě ...
Jak ve skutecnem zivote, tak i v opere arie beznadejnou situaci jenom zhorsi.
Pochopil jsem, že život nejsou Rychlé šípy
Jsme tady na svete, abychom se proste jen tak flakali. A nenechte si od nikoho nakukat nic jineho.
Ani pohyb na zdravém vzduchu nenahradí pohyb na zdravém těle
Tolik jsem toho v životě vypil a stále ničemu nerozumím
Ráno se dostavuje bez příčiny, večer se rozpouští ve tmě ...
Největší zbraní ženy je mužská fantazie
Některá auta mají zpátečku dopředu
ľudia sa delia na veľké svine a ešte väčšie svine
Peklo je prázdné, všichni ďáblové jsou mezi námi.
Optimismus je opium lidstva
V nebi je sice lepší vzduch, ale v pekle je lepší společnost.
Země je plochá, děti nosí čáp a Windows 98 je nejstabilnější operační systém.
Sedum lumpů šlohlo pumpu
Nevim co chci, nevim, co si myslim, nevim co dělat se svym mozkem vyschlym ..
Dobrý řízek je určitě lepší než špatný sex.
Po světě chodí tolik lumpů, že se člověk bojí podívat se do zrcadla.
2+ 2 = 5 … - při extrémně velkých hodnotách dvou
žádné hovno není dokonalé! Každé má své mouchy...
You are hired to be fired
Na mně se nemusí křičet, mě to stačí říct desetkrát
Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola, lenže podľa mňa je Bohu milšie, keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som sedel v kostole a myslel na pivo.
I zrcadlo může klamat
