"Poraď, jak je třeba jít na medvěda?" - "Velmi opatrně a zezadu." "A ty si zoolog?" -  "Nee, zoofil!"

Ukrajinští vědci našli způsob využití poštovních schránek z Černobylu. Prodávají je Polákům jako mikrovlnné trouby!

Dozorce prosí odsouzeného na smrt: "Až se vás budou ptát na poslední přání, řekněte jim, ať mi zvýší plat!"

Muž je sněden Leonidem Brežněvem, a, procházejíc se jeho žaludkem, potká Gustava Husáka."Soudruhu prezidente," volá, "vás také Brežněv snědl?""Ne," odpoví Husák, "já přišel z druhé strany."

Lékař pacientovi: "Při Vaší diagnóze - žádné kouření, žádný alkohol, spát nejméně 8 hodin denně!"  -"A co sex?" - "Jen s manželkou. Jakékoliv vzrušení by byla vaše smrt!"

Anglický pár sa miluje. Manžel náhle zvolá: - Ach, Mabel, ublížil som
vám? -Ale nie prečo? - pýta sa manželka. - Pohli ste sa...

Karol doviezol večer Vlastičku pred barák, tá zosadne a hovorí mu: ”Poď ešte hore na kávu...” ”Dobre, ale skočím k tej káve ešte niečo kúpiť do drogérie.”

Najde Čech s Rusem poklad.Rus říká : "Víš co? Bratrsky se o něj rozdělíme." - "Ne! Ne! Bratrsky ne! Radši napůl!"

Na kongres do Prahy přijela čínská delegace, ale potřebovala fotografie na legitimace.Zašli tedy do ateliéru a chtěli je co nejrychleji.Fotograf si řekl, jsou jeden jako druhý, tak nadělal fotky jen z jednoho negativu a rozdal je žadatelům.Jeden z nich se překvapeně podíval na svoji fotku a vrtěl hlavou.Fotograf se ho ptá: "Co se ti nelíbí, není to tvoje tvář?" - "Jo, obličej můj je, ale košile je cizí!"

Nevíte pohlaví kočky? Položit na zem a lehce nakopnout.Pokud se rozběhla, je to kočka, pokud se rozběhl, jde o kocoura.

Vonku mrzne čím ďalej tým viac... a tá moja ženská nerobí nič iného, než že čumí cez okno.
Ak to tak pôjde ďalej, budem ju asi musieť pustiť dovnútra...

Lekár má v noci upchatý záchod. Manželka hovorí: Zavolaj inštalatéra.
-Teraz v noci?
-Keď ťa volal inštalatér v noci, tak ty si šiel.
- No dobre. Zavolá inštalatérovi.
Tomu sa nechce, ale lekár ho presviedča: Keď niekto zavolá mne v noci, prídem.
Aj k vám som došiel v noci, keď ste ma potrebovali!
Horko-ťažko presvedčí inštalatéra. Ten za pár minút dobehne
Príde k záchodu, hodí tam 2 tabletky a hovorí: Ak sa to nezlepší do rána, zavolajte mi.

Manžel príchádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje do kúta, svoju manželku ani nepozdraví, večeru je s nechuťou.
Jeho žena mu chce zlepšiť náladu, pritúli sa k nemu a zašepká: -Drahý, som tehotná.
-Aj ty?

Klopanie na nebeskú bránu. Svätý Peter zakričí:- Čo je? -
Nehovorí sa čo je, ale kto je!
Bože, zase učiteľka!

Vo vidieckom podniku:- Máte cigánsku pečienku?- No máme, ale potom nebude hudba...

Muž na smrteľnej posteli....žena moja si tu ???? som tu muž  môj.....svokra moja si tu ???? som tu zať môj.....deti moje ste tu???? sme tu otec náš.....tak na keru pi.u sa svieti na chodbe ????

 - Klop, klop!
- Kto je to?
 - To som ja, otvor!
 - Aký otvor?

Príde smrtka ku dverám, zazvoní - otvorí chlap a pýta sa: "Čo chceš."
"Tvoju dušu" - odpovie smrtka.
Chlap sa otočí do bytu a zakričí: "Anička - dušička moja - poď sem! Niekto ťa hľadá... "

Jak dělá teplý granát? "Bum-Bác ty ošklivý nepříteli!"

Včera ve 3 v noci u mně znenadání zazvonil soused! Lekl jsem se tak, že mi z ruky vypadla příklepová vrtačka.

Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá každému, kdo zalže, facku.
Oznámí to rodině a hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
Otec: „No, můj synu, kdes byl dnes po dobu vyučování?”
Syn: „Ve škole přece.” Bum, facka!
Syn: „OK, OK, byl jsem v kině na filmu.”
Otec: „Jaký film to byl?”
Syn: „Pohádka.” Bum, facka!
Syn: „OK, OK, bylo to porno.”
Otec: „Cože?! Já jsem v tvém věku ani nevěděl, co to porno je!” Bum, facka!
Máma: „Je vidět, že je to tvůj syn!” Bum, facka...

Proč se v Rumunsku polévá svatební dort pivem? .....   Aby mouchy odletěly z nevěsty

 Manželka leží v posteli a najednou slyší jak se její manžel ptá:
" Co kdybychom se pomilovali?"
Pohotově odpoví:
"Bolí mě hlava a jsem unavená!".
Manžel na to:
"Spi, já telefonuju..."

Brát si rychlou  půjčku, jako snažit se zahřát v mrazu tím, že se počůráte. Ze začátku příjemné teplo, ale potom ...

Grün, agent pojišťovny, se rozhodl, že se nechá pokřtít, aby mohl v rámci svého povolání navštěvovat bez obav nejen Židy. Pro jistotu si s sebou vezme kamaráda, aby neměl tendenci si to na poslední chvíli rozmyslet. Dojdou k faře, kamarád čeká venku. Po hodině čekání se konečně objeví Grün, celý splavený. "Tak co, pokřtil tě?" - "Ne, ale pojistil jsem ho!"

Paní Nováková, můžu Vás potěšit, Váš muž neměl infarkt. Výborně, a co to bylo? Nevím, to zjistíme až při pitvě.

"Mamko, mně se dnes zdálo o Marušce!" - "To nevadí já to vyperu!"

"Pane doktore, ty prášky proti nevěře jsou výborné - dal jsem je manželce všechny najednou a zítra má pohřeb!"

Můj syn jistě bude hackerem. Už v prezervativu si našel trhlinu.

Baví se dva Mayové: "Já mám ten šutr malej! Já tam ten kalendář vytesám jen do roku 2012.“

V irském Dublinu pláče na kostelních schodech malý chlapec. Uvidí ho kostelník a ptá se ho: "Co se ti stalo, chlapečku?" "Umřela mi máma," -  "Ale to je mi líto, nechceš jít dovnitř za otcem O'Reillym?""Moc děkuju, pane," říká chlapec, "ale sex je to poslední, na co mám teď náladu."

Pokud tě žena vyměnila za jiného, tak by tě toto cizí neštěstí nemělo zajímat

Žena říká mužovi: "Alkohol podražil." - "Nedá se nic dělat, musíme míň jíst!"

Přijdou tři Angličani do irské hospody, sednou si a objednají si pintu piva. Najednou si jeden z nich povšimne postaršího Ira, který v koutku hospody popíjí svoje pivo. Angličan ke svým kamarádům pronese: "Hele, jak toho blbýho Irčana vytočím." Přistoupí tedy k Irovi a řekne: "Svatý Patrik byl teplouš." Ir na to: "Fakt?" A dál už nic. Angličan zklamaně odejde ke svému stolu. "To musíš jinak," radí druhý Angličan. Zvedne se a jde za Irem: "Svatý Patrik byl teplej transvestita." - "Fakt, jo?" A dál už nic. I druhý Angličan se vrátí rozladěně ke svým kamarádům. Třetí z nich řekne: "Teď koukejte, jak se to dělá!" Zvedne se a jde za Irem: "Svatý Patrik byl Angličan!" A Ir jen suše odvětí: "To mi už říkali tví kamarádi!"

Proč lítají Rusové tak často do kosmu?  .......... Vozí Gagarinovi důchod!

Sejdou se tři - Američan, Rus a Čech a hádají se, která ze tří zemí je mravnější. Tak vypustí letadlo s měřícími přístroji a dostali tyto výsledky:Nad USA naměřili, že se milostným hrátkám věnuje 60% obyvatel. Nad Ruskem to bylo 45%.A nad Čechami jenom 10%.Čech se začne naparovat a vytahovat, jak jsme mravný národ. Tu se k němu nakloní pilot a říká:"Taky mně to dalo spoustu práce létat celé hodiny jenom nad pionýrskými tábory."

Manželský rozhovor po svadobnej noci: "Drahá moja, ako som zistil minulú noc, nebol som prvý." -"Miláčik môj, ako som zistila minulú noc ja, tak ani posledný!"

Voják dostane dopis od své milé. "Drahý, už jsem na Tebe nemohla déle čekat. Včera jsem se vdala za Tvého otce. Pozdravuje Tě Tvoje máma!"

Ptá se synek tatínka, táto, co jsou to volby do parlamentu?
Pojď  já  ti  to ukážu  na příkladu.
Na zahradě přistoupí ke keři plnému vrabců a zatleská.
Frr, všichni vrabci uletí, ale za chvíli jsou zpátky.
Táto, vždyť jsou  zase zpátky.
To ano synku, ale každý sedí na jiné větvi.

Do hospody vlítne šťastný chlap a štamgasti se jej prají, co se děle. "To byste nevěřili. Za hospodou je v dodávce jedna super baba, co dá každému zadarmo. Stačí tam jen zajít, a nemusíš nic dělat, ona tě v podstatě vtáhne dovnitř." Jiný štamgast to jde vyzkoušet také, došel k dodávce, zaklepe, otevřou se dveře a ženské ruce ho energicky vtáhnou do tmy, strhají z něj oblečení a po pár veřinách už jsme se už oddávahí vášnivému sexu. Když jsou v nejlepším, dovnitř vpadne proud světla. Policista se ptá co tam dělá. "No co by, miluju se se svojí ženou!" "Ach, tak to mi promiňte, nevěděl jsem, že to je vaše žena." - "To já taky ne, dokud jste sem neposvítil!"

Po vitaznej revolucii socializmu v roku 1948 pride babicka na na OV KSČ a pozdravi tajomnika Heil Hitler. Tajomnik sa zarazi a hovori babke: "Babka, nepomylili ste si nahodou dobu?" - "Dobu som si mozno pomylila, ale teba som si nepomylila urcite!"

Zaměstnanec se ohlásí u ředitele: "Pane řediteli, mám dojem, že můj plat neodpovídá mým schopnostem!" "To jsme zjistili také, ale přece vás nemůžeme nechat umřít hlady!"

 Maminko, já chci bratříčka!!! Dobře Pepíčku, budeš mít bratříčka.Haló - tati - domluvil jsem to, budeš mít dnes večer sex. Mám u tebe buben a pastelky!

Ženich se otočí k nevěstě: "Musím Tě upozornit, že nevěra není důvod k rozvodu." Nevěsta ke svědkovi: "Poslouchej Karle, říkala jsem Ti to samé!"

"Kde si se naučil tak dobře potápět?" - "Na Lipně, na břehu stanoval chlap, co mu už rok dlužím sto tisíc!"

Slečna vyprovází po bouřlivé noci pána: "Ahoj!" A skutečně se mu to hojilo dva roky!

"Strýc říkal, že s medvědy se musí opatrně." - "On je lovec?" - "Ne, zoofil!"

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
"Viděl jsi mě jak vykrádám banku ?" 
Muž odpoví: 
"Ano". 
Zloděj jej okamžitě zastřelí z pistole do hlavy. 
Potom se ptá druhého muže: 
"Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?" 
Muž odpoví: 
"Já ne, ale moje stará tě viděla a řekla to tchýni!"

"Už jsem ti odpustila" - napsala mi dívka hřebíkem na kapotu mého Mercedesu.

Manželka se ptá: "Miláčku, líbí se ti, když jsem vyholená?" "Ano, líbí se mi to. A pod nosem jsi to už nestihla?"

Mistrovství světa v atletice .... Hod kladivem. Přijde Rus, vezme kladivo rozmach a hodí 120 metrů. Světový rekord. Novináři všude okolo, kamery fotoaparáty,otázky...-Jak jste mohl dosáhnout takových výkonů? -Já děkuji své straně a vládě, že mi umožnila tak pilně trénovat... Dál háže američan. Vezme kladivo, rozmach a hodí 140 metrů.A zase novináři ,otázky. -Jak jste to mohl dokázat přehodit nový rekord? - Já děkuji svému trenérovi a své nezměrné píli za takový výsledek. Pak háže Čech. Nemá nejmenší šanci, nikdo se na něj skoro nedívá. On roztočí kladivo nad hlavou a hvíííízd. Přehodí ochozy a kladivo najdou 250 metrů od stadionu. A zase tiskovka, novináři všude okolo a jak jste mohl dokázat takový sportovní výkon? Čech se jen usměje a povídá: A to bylo jenom kladivo. Kdyby jste mi dali i srp tak ho vůbec nenajdete ....

Žena mladíkovi na ulici: Nenašla by se u vás cigareta pro vnadnou dívku? Mladík s radostí vytahuje balíček: Jistě, ale proč poslala vás a nepřišla sama?

“Měl byste se občas také umývat," říká lékař pacientovi. "Ale vždyť já se umývám každý den!" -"V tom případě si musíte občas také vyměnit vodu!"

Muž vylézá z taxi, taxkář chzce po něm 200.- Kč"Jsi blbý, tady máš stovku, vždyť jsi jel taky!"

Otec podezřívá syna, že fetuje a tak mu prohledá kapsy, najde bílý prášek. který ochutná. Setmí se a udělá světlo, ochutná podruhé, totéž. To se stane i potřetí. Na dveře buší manželka: "Co tam děláš?" - "Koupu se." - "No jo, ale tři dny v kuse?"

V době totality probíhá v televizi televizní soutěž. Jedna otázka zní: Máte rádi Sovětský svaz? Ano, dva body. Ne, dva roky.

Jaké je životní motto anorektika?  Nikdy nejíst na lačno.

"Jaká je Vatikánská měna? ”Pán Bůh zaplať.”

Přijde důstojník do tetovacího salonu a ptá se: "Mohli byste mi na záda vytetovat tank?" - "Klidně - žádný problém." Za dvě minuty tetovač hlásí: "Hotovo!" - "To jste zvládl za pouhé dvě minuty?" - "Vždyť to byla jen čtyři písmena!"

Cikán jde z lesa, přes rameno upytlačenou srnku, když tu narazí na hajného: "Cikáne, co to máš přes rameno?" - "Potkal jsem srnku a podívejte, jak je ta potvora přítulná!"

Ptá se jedna blondýna druhé: "Prosím tě, píše se správně Irák nebo Irán?"

Dvě blondýny jedou autem skrz vesnici. "Podívej, to je pěkný kůň!" "To není kůň, ale prase!" - "Ale je to kůň! Prase přece nemá rohy!"

Muž je sněden Leonidem Brežněvem, a, procházejíc se jeho žaludkem, potká Gustava Husáka. "Soudruhu prezidente," volá, "vás také Brežněv snědl?" "Ne," odpoví Husák, "já přišel z druhé strany."

Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká: "ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek: pondělí: oddych po víkendu. úterý: příprava na pracovní den. středa: pracovní den. čtvrtek: oddych po pracovním dni. pátek: příprava na víkend. sobota, neděle: víkendové volno. Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: a v tu středu se > s tím tady budeme jako jebat do kolika?

Říká slečna: "Nemám nic proti sexu před svatbou, ale dvě minuty před?"

Vrátí se nečekaně manžel domů a v posteli manželka s milencem. Duchapřítomná manželka milenci zašeptá: "Dělej, že mně neznáš!"

Májová noc. "Miláčku, cítíš to samé jako já?" - "Ano, a kdybys vzal sebou baterku, nemuseli jsme si do toho lehnout!"

Jaká je nejdůležitější stavba v Brně?    Výpadovka na Prahu.

Nemohl bys mi půjčit svatební oblek? Ne, nemám. A v čem ses ženil? V opilosti.

 Dcera říká otci: "Budu se vdávat!" - "A má ten tvůj nějaké peníze?" - "Vy chlapi jste všichni stejný, zrovna na tohle se on ptal na tebe!

"Pane doktore, co mám dělat se srdcem?" ptá se ustrašený pacient. "No, je velice oslabené, ale do konce života Vám vydrží."

Jistá manažerka, pobývající delší dobu pracovně ve Francii, jednoho dne obdrží  dopis od svého snoubence, žijícího po tu dobu v jiné zemi:  "Milovaná, již dlouho jsme se neviděli, naše vzájemné odloučení  se nedá skrývat  a přiznám se, že jsem Ti byl již desetkrát nevěrný. Vzhledem k této skutečnosti myslím, že by oboustranně nebylo vhodné,  abychom  dále udržovali náš svazek, který by byl v tuto chvíli spíše už jen  formální,  a  proto Tě prosím, aby jsi mi poslala zpět moji fotografii.  Líbá Robert.  Raněná žena tedy požádala všechny své známé, aby jí přinesly fotografie mužů, které jí mohou věnovat. Následujícího dne vložila padesátsedm fotografí do obálky s dopisem: "Milý Roberte, vůbec si nemůžu vzpomenout, kterej ty to seš,  vyber z fotografií tu svou a zbylé mi pošli zpátky. S láskou ..."

Nováčika v base zastihne na WC starý basista a a spýta sa ho: "Tak čo mladý, chceš to s gélom alebo nie?" - "Radšej s gélom!" - "Gélo, pod sem , chce to najprv s tebou!" - hovori starý

Za mistrem přijde podřízený s papírem: "Pane mistr, tady v tomhle výrobním příkazu máte chybu. Máte tady napsáno fčela." - Pepa se podívá: "No, máte pravdu, má tam být fčera!"

"Představ si, že ta moje si pořád stěžuje, že nemá co na sebe….. A přitom má jenom po mně nejméně troje tepláky.“

Ředitel Berlínské školy na vizitě kontroluje účast: Mustafa El Ekhzeri.- Tady. Ahmed El Kabul. - Ano........Kadir Sel Ohlmi. - Přitomen............ Mohammed Endahrha.- Tuna ........ Mi Cha El Mai Er! Ticho. Mi Cha El Mai Er! opakuje a zase ticho. Mi Cha El Mai Er!!! V poslední lavice se zvedá chlapeček: To budu asi já, ale jmenuji se Michael Maier!

To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo ...
Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!
A ten první mu poradí: Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím dovnitř věci. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá.
Tak se spolu sťali jak hovada.
Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého:
Tak co, jdeme zase pít? Po tom minulém fiasku raději ani ne!
Počkej co se stalo?
No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha. Zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry.
Pak se zase zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!

Venku mrzne čím dál tim víc, a ta moje ženská nedělá nic jinýho,
než že čumí přes okno.
Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř ...

"Tati, už mně to sáňkování nebaví:" - "Ale synu, jsi na čerstvém vzduchu, nenaříkej a táhni mně zase nahoru!"

Zloděj vyloupí banku,
vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
"Viděl jsi mě jak vykrádám banku ?"
 Muž odpoví: "Ano".
 Zloděj jej okamžitě zastřelí z pistole do hlavy.
Potom se ptá druhého muže:
 "Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?"
muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla !"

Zdá se mi, že se náš soused velmi dobře vyzná v dětské psychice.Když náš syn dostal buben, tak se jej s vševědoucím pohledem zeptal: "A jestlipak víč, co je vevnitř?"

Učitelé mají jen dva důvody, proč zůstávají učitely. Jmenují se červenec a srpen.

Proč nosí policajti v zimě kanady a v létě polobotky? Aby nechodili bosky!

"Kdy jste se narodila?" - "Ve dvaasedmdesátém." - "Před nebo po našem letopočtu?"

V Praze doposud vládl doktor Pavel Bém, psychiatr. Bylo to všechno na hlavu.
Teď povládne doktor Bohuslav Svoboda, gynekolog. Raději ani nedomýšlet...

Paní k pánovi, který jde za ní: "Proč za mnou už půl hodiny lezete?" - "Jak jste se otočila sám se tomu divím!"

Chlapec v lekárně: "Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda.
Anebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?"
Stařík, který stojí ve frontě:
"Synku, chceš jebat nebo vařit kompot ?!?

"Bačo, máte tu nějakou atrakci pro turisty?"   "Měli jsme, ale minulý týden se vdala!"

 

Paní učitelka na základní škole probírá s žáky občanskou výchovu a vysvětluje,co to jsou národnosti a co to znamená být Čechem.Poté žáky vyzve,ať zvednou ruce, jestli jsou také Češi.
Děti, i když tomu příliš nerozumějí, všechny zvednou poslušně ruce. Jen holčička v poslední řadě neudělá nic. "Copak je, Alenko, proč jsi nezvedla ruku?" ptá se učitelka.
"Protože nejsu Češka," odpoví samozřejmě holčička. "A co tedy jsi?"
"Su hrdá Moravanka."
Učitelka se zatváří nazlobeně, že jí někdo odporuje, a zeptá se: "Proč si o sobě myslíš, že jsi Moravanka a ne Češka?"
"No moja maminka je Moravanka i můj tatínek je Moravan. Tak su i já Moravanka."
To učitelku dopálí.
"To přece není důvod! Co kdyby tvůj tatínek byl vůl a tvá maminka byla kráva,pak bys byla co?" Holčička se zamyslí a usměje se. "Potom bych byla Češka."

 

Pane doktore, co mám dělat, nerostou mi fousy!                                                                               Na tom není nic divného, vždyť jste žena!                                                                                                  No nazdar, ještě navíc jsem žena?

 

"Vojáci, kdo chce jet na pole kopat bramory u generálovo sestry? Jenom dva? Tak ostatní půjdou pěšky!"

 

Jak se rodí kotě? Kotěním.
Jak se rodí tele? Telením.
A jak se rodí vůl ????

Co ta Tvoje nová holka? Už jsi se seznámil s jejími rodiči? Jenom s otcem, byl to pěkný průšvih. PROČ. Přišel domů zrovna ve chvíli, když jsme tancovali lambadu. NO A? Její otec je hluchý!

 

Medvěd si koupí nové boty, jde po lese, šlápne na žábu, ta vytřeští oči a medvěd říká: "Co vyvaluješ oči, no prostě mám nové boty! "

"Vojín Ivanov!" - "Zde!" - "Dvacet kroku vpřed!" - "Jeden, dva, tři, čtyři, pět...Soudruhu majore, dál to nejde, je tu zeď!" - "To nevadí, pět stačí. Roto! Na můj povel, pal!"

Při milování:  "Ani nevím, proč s Tebou spím, když jsi taková škaredá."  "Něco krásného ale asi ve mně je?"  - "Ano, ale za chviličku to vytáhnu! "

 

Chlápek se vrací po půlnoci domů, totálně na mol.  Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře.  
"V perfektním novém baru," říká manžel. "Zlatý Bar se to jmenuje a mají tam všechno zlaté!" "Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!"
"Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!"
Nato se chlap dovalí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu. Opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá: "To je Zlatý Bar?"
"Ano, madam, přejete si?"
"Máte zlaté dveře?!
"Ano, samozřejmě máme!"
"Máte zlaté podlahy?!
"Jistě, madam!"
"A co zlaté mušle?!"
Chvíli je na druhém konci ticho,  pak  žena slyší barmana, jak na kohosi volá: "Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na  toho chlapa, co ti včera nachcal do saxofonu!"

 

"Blondýnko, máš?" -"Nemám."

"A dáš?" - "Dám!"

 

       Na vstupní test se přihlásili dva muži a jedna žena. První muž přijde na řadu a pracovník CIA mu podá revolver a říká: V CIA potřebujeme odvážné lidi bez zábran. Tak tedy vejděte do vedlejší místnosti, kde je vaše žena a zastřelte ji. Tak se přesvědčíme, že jste schopný práce v CIA. Chlapíkovi se rozklepou kolena, rozpláče se a říká: Né, to přeci nemůžu. Nedokážu zabít svoji ženu. No tak nejste vhodný k této práci a vyvede muže ven. 

         Druhý muž přijde na řadu a také dostane do ruky revolver a stejné instrukce, aby vešel do místnosti a zastřelil svoji ženu. Muž vytřeští oči, vezme revolver, vstoupí do místnosti a po chvilce ticha celý rozsypaný vyjde ven a říká: Né, to nedokážu.

         Na řadu přijde poslední uchazečka. Pracovník jí řekne instrukce, podá revolver a řekne, že musí ve vedlejší místnosti zastřelit svého manžela. Žena vezme revolver, vejde do místnosti a zavře dveře. Nato zazní 13 výstřelů a potom ještě nějaké tupé údery. Po chvilce ticha se dveře odevřou a žena spustí: Do prdele, v té pistoli byly slepé náboje! Nakonec jsem ho musela umlátit židlí.

 

Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho...
 Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu.

 

Manželka chtěla, abych ji vzal někam, kde už dlouho nebyla.
 Tak jsem ji vzal do kuchyně...

 Nakonec chtěla, abych ji vzal někam, kde to moc nestojí.
 Tak jsem ji vzal do ložnice.

 

 Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se.
 Nebyla spokojená s tím, co viděla a tak mi řekla:
 Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá.
 Opravdu potřebuju, abys mi řekl nějaký kompliment, něco
 pozitivního".
 Řekl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel"

 

 

Šéf hovoří k zaměstnancům: "Pořád si stěžujete, že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 procent vyšší platy."
"Vyšší? Oproti kterému roku?"
"Oproti příštímu."

 

Ekonomická krize je horší než rozvod. Také přijdete o spoustu peněz, ale manželka vám zůstane.                                      

 

"I ke mně už dorazila krize," svěřuje se bohatý podnikatel svým známým. "Jím plesnivý sýry, piji stará vína a jezdím v autě bez střechy…

 

"Víte, jak se pozná, že krize zuří naplno?
Když zkrachovalý bankéř je nucen jít žebrat, ale zjistí, že nemá u koho.

Pod mostem leží dva bezdomovci a ten jeden povídá: "Hele Karle, teď se všude   mluví o té finanční krizi, myslíš, že se to nějak dotkne i nás?"
"No jasně!" povídá Karel.
"A jak, prosím Tě?"
Karel: "No, máš nějaký kamarády bankéře, manažery nebo podnikatele?"
"To teda nemám."
Karel: "Tak vidíš, a teď je brzy budeš mít ..."

Učitelka se ptá dětí, co je to stát v krizi. Janička odpovídá: "To je ostrov v bouři.  Vlny do něj bijí, ale až bouře skončí, bude ostrov krásnější.
Na to Pepíček: "Stát v krizi je jako loď v bouři. Vlny do ní bijí, loď se skoro potápí, všem je blbě, všem se chce blít, ale vystoupit nemůže nikdo."

Pepíček se ptá otce: "Tati, zasáhne naši rodinu finanční krize?" A tatínek odpovídá: "Finanční krize zasáhne ty, kteří mají peníze. My budeme prostě v prdeli..."

 

"Pepo, musím tě zarmoutit, ale mé srdce patří jinému." - "Nevadí, spokojím se se zbytkem!"

 

Den má 24 hodin. Do jedné basy se vejde 24 piv. TO NEMŮŽE BÝT NÁHODA!!!

 

Malomocný a koktavý jsou na jedné cele ve vězení. Malomocný si mne ruce a upadne mu prst, tak ho vyhodí z okna. Koktavý na něj "ZZZZ ZZZZZ ZZZZZZZZ"

No nic - malomocný si mne ruce dál a upadne mu druhý prst. KOktavý zase: "ZZZZZ ZZZZZZZ ZZZZZZZZ".

Tak se to opakuje i do třetice a koktavý se konečně vymáčkne: "ZZZZZZ ZZZZ ZZZZZDRHÁŠ?!?!"

 

Pýta sa malý cigán svojho otca: "Tato, čo je to demokracia ???"
Otec:"Demokracia je to, keď gadžovia robia a my dostávame peniaze len tak."
Syn: "Aha. A to im nevadí ???"
Otec: "Vadí, ale to už je  rasizmus... "

 

Kolik je na světě Somálců? - 65 kilo

 

Příjde malá holčička za maminkou a ptá se: Maminko a copak ti tatínek říkal, když jste se poprvé milovali???

POCEM MALÁ, NEBOJ, DOSTANEŠ ČOKOLÁDU ....

 

Kolik lidí zařvalo v Černobylu?

Dva - jeden zařval VYPNI TO!!!! a druhý zařval: NEJDE TO!!!!

 

Přijde chlapeček k doktorovi, že by chtěl AIDS. A proč prosím Tě? ptá se zděšený doktor.

Protože ode mně to chytne mám, od mámy táty, od táty ségra, od ségry školník - a té svini to přeju nejvíc, protože mi v zimě zabavil sáňky!

 

Jede namazaný chlápek večer domů, když ho zastaví policajti. Dají mu fouknout do balónku a trubička se zazelená. Tak začnou vyplňovat papíry, když v tom se ozve plechový rachot - na blízké křižovatce se srazila tři auta. Policajti se tam okamžitě rozběhnou a chlápek chvíli váhá, pak sedne do auta, dojede domů, zavře auto do garáže a jde spát. Asi za hodinu zazvoní policajti a ptají se ho: "Kde jste byl asi tak před hodinou?" - "Kde bych byl. Doma, spal jsem." - "Vy máte červenou felicii?" - "No, to mám." - "A mohl byste nám ji ukázat?" Chlápek vezme klíče, dojde ke garáži, zvedne vrata a tam stojí policejní forman s blikajícím majáčkem.

 

 

Autobus se vrací ze zahraničí, průvodce peskuje manžela:

"Vždyť jsem se před odjezdem ptal, jestli někdo nechybí!"

"Nikdo mi nechybí, jen konstatuji, že manželka tu není!"

 

Jaký je zásadní rozdíl mezi mužem a ženou? Žena chce hodně věcí od jednoho muže. Muž chce jen jednu věc od mnoha žen.

"Představ si, ten můj starej, to je takovej děvkař, že ani neví s kým to děcko čekám!"

Jsou atletické závody v Českém Těšíně a zrovna probíhá hod kladivem. Do klece vstoupí Moravák roztočí kladivo a hodí 81metrů. Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka, kde že se naučil takhle házet?
Moravan odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně. Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů. Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé.
Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu."
Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85 metrů.Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on. Cikán odpoví: "Já nepracuji."
Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu? Cikán na to: "Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál můžeš..."

Má to 4 nohy a jednu ruku - co to je?
Pitbul utíkající z dětského hřiště.

Pepa, instruktor plavání ve sportovním klubu, strávil dlouhé hodiny v bazénu s jednou dobře tvarovanou šestnáctkou, kterou učil plavat. Začali brzo ráno a kolem poledne se ta holka ptá: "Opravdu bych se utopila, kdybyste vyndal ten prst?"

Přijde slepec na plovárnu a začne si nafukovat pannu s třemi tělesnými otvory. Přiběhne k němu plavčík a říká: pane, to nemůžete, tady jste na plovárně! Slepec na to: no a to si tady nemůžu nafouknout svoji lodičku?
Pane, to není lodička, ale nafukovací panna!
Slepec se zarazí: To mi chcete říct, že jsem celou zimu šoustal kajak?!

Vybourají se dva autobusy, jeden s bělochama a druhý s cikánama. Všude se válí ranění. Přijedou sanitky a začnou nakládat jen ty bílé. Po chvíli se nadzvedne jeden raněný cikán a praví: "Proč ty sanitky neberou nás, to je diškriminácija. "Saniťák se skloní a povídá mu: "Vidíš ty sanitky? Jakou mají barvu?" "No přece bílou," řekne cikán. "Jo, bílou, tak si počkej na ty vaše."

Marie, poprvé v jiném stavu, byla u svého gynekologa na prohlídce. Před odchodem se ještě ptá: "Víte, pane doktore, manžel by chtěl vědět..." - "Já vím, já vím, tuhle otázku slyším často. Sex v těhotenství není žádný problém až do osmého měsíce." - "Ale ne, pane doktore. Manžel chtěl vědět, jestli můžu pořád sekat trávník."

Přijde celkem pohledná ženská k obvodnímu lékaři. Odloží si kabát v čekárně a na křiknutí 'Další!' vkročí do ordinace. Než stačí pozdravit, lékař se na ni vrhne, ohne ji přes stůl a znásilní ji. Když se celá zblblá a šokovaná sbírá a upravuje, lékař se posadí do křesla a klidně pronese: "Tak to chybělo mně. A co je Vám?"

Proč ses rozvedla?

Manžel se ke mně choval jako ke psovi!

Jak se to projevovalo?

Dožadoval se věrnosti.

 

Chlapi, víte, co mí všechny ženské říkají?

Ne.

Kruci, odkud to víte?

Matka šmíruje v pokoji svého syna a pod stolem si všimne nějakých igelitových tašek, začne je prohlížet a v taškách objeví pouta, bič, koženou roušku! Začala volat na tátu: "Pojď sem, prosím tě, pojď se sem podívat, víš co je náš syn? Náš syn je sadomasochista, pojď se podívat, náš syn je sadomasochista! Táto, co s tím uděláme?" A táta povídá: "No tak, mlátit ho asi nemá cenu, viď?"

Přijdou dva turisté ke strži a koukají dolů a ten jeden povídá: "Hele, zkusíme tam hodit nějakej kámen a budeme počítat než dopadne, aby jsme zjistili jak je hluboká!" Tak jdou hledat kámen, ale najdou jen starou traverzu a tak ji hodí se skály. Najednou kolem nich proběhne neuvěřitelnou rychlostí koza a skočí ze skály. Potom přijde pasáček a povídá: "Neviděli jste tady moji kozu?" a turisti odpovídají: "Jo nějaká před chvílí skočila ze skály!" Na to pasáček: "Hmmm tak to nebyla moje, já jí měl přivázanou k traverze!!!"

Dobrá polovina policajtů bere úplatky.    A ta zlá polovina bere řidičáky.

 

Zverimex: "Dobrý den, Chtěl bych koupit nějakéhu papouška."     "Doporučím vám tohodle, krásně zpívá." - "A jak dlouho se vaří?"

 

ONA se dívá na pořad o  vaření
On říká : "To stejně neumíš uvařit."
ONA na to: "No a  co, ty se taky díváš na porno ........  ."

 

Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželky: "jsem bez trenek. "
A žena mu odpoví: " Nech mě spát... zítra ti jedny vyperu."

 

 

Manžel leží v posteli vedle manželky a potichu říká: "Nechtěla by ses dnes pomilovat, miláčku ?"
A manželka na to: "Nééééééééééééééé, jsem dneska strašně unavenááááááááááááááá."
Manžel na to: V pohodě, drahá, jen spi dál, já telefonuju."

Přijde chlapík k lékaři, ze má velmi dlouhý penis. Chlapik: "Panne d-d-doktorrr, ja mmám ve-elmi dlouhééh-ho pt-t-áka a ve-velmi ko-koktám." Doktor: "No, to by mohlo být tou délkou, ale nic se nebojte, ja vám ho zkrátím, je to běžná operace - odříznu vám ho, zkrátím na polovinu a nazpět přišiju." Po dvou týdnech po operaci přijde znova chlapík k doktorovi a říká: "Pane doktor, myslím, že mi to pomohlo - už nekoktám, ale manželka už není tak spokojená, nedalo by se to, co jste mi odřezal, přišít zpátky?" Doktor: "Tt-to bby se užž n-n-nedalo!"

 

 

Soudce: A proč se s Vámi Vaše žena chce rozvést?

Odpůrce: Božíšku, odkud bych to mohl vedět?

 

Ptá se turista pana domorodce: "Kde je tady nádraží?" - "To ví každý blbec." - "Proto se ptám právě vás!"

 

Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se: "Hm, zdá se, že vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?" - "No, až dolů ke koulím a to je další věc, o které jsem chtěla mluvit!"

 

Vedoucí oddělení k sekretářce: "Tři chyby, to by ještě šlo. Tak teď napíšeme druhé slovo!"

Mám u banky docela pěknou sumičku. Má to ale jedno malé mínus. Bohužel, je umístěno před tou sumičkou.

Přiběhne muž domů a volá na ženu: "Honem, honem, už to mám, už jsem konečně přišel na ten stý způsob soulože. Honem se nachystej, ať si to už vyzkoušíme! Žena: "No a co mám dělat?"Muž: "Vysvlékni se, já se postavím tady do koupelny a ty se na mne rozeběhni!" Uhnul a ona proběhla zdí... Po 20-ti minutách se rozbitou zdí vrací a rozesmátý muž ji vítá: "To jsem tě vym*dal, co?" - "Co ty, ale soused!"

 

Potkají se dva kamarádi a jeden se ptá druhého: "Tak co je doma novýho?" - "Ále, narodil se mi kluk" - "Kluk? No to ti gratuluji a co tvoje paní?" - "Ta to ještě neví, to zas bude kravál!"

Přijde Slovák v Čechách do obchodu: "Máte lano?" - "Provaz?" - "Áno, pre mňa!"

Horal přivede svou těhotnou manželku k lékaři, ten ji vyšetří, vyinkasuje 30.- Kč a volá manžela dovnitř: "Bohužel, musím vám sdělit, že manželka má mimoděložní těhotenství.".Horal vytáhne tisícovku a dává jí lékaři. "Manželka už Julínkovné zaplatila.! - "To není za prohlídku, ale abyste to nikomu neříkal, chlapi by se mi smáli, že jsem se netrefil!"

 

Jeden klášter v Japonsku stojí na vysokém útesu a jediný způsob dopravy nahoru je primitivní lanovka - velký proutěný koš s kladkou, který tahá na laně jeden z mnichů. Jednou se právě tohohle mnicha zrovna v půlce cesty ptá jeden turista, který si všiml, jak je nosné lano staré a roztřepené: „Prosím vás, jak často měníte to lano?” Mnich se zarazil a po chvilce povídá: „Pokaždé, když praskne!”

 

 

Představuje se Skot Američanovi: "Já jsem Vincent, ale říkejte mi jen Vin, tak pokaždé ušetříte cent!"

 

 

Svolá si mistr podřízené: "Teď jsem byl kvůli vám na koberečku u ředitele, že tu pracuje jen půlka z vás a ta druhá se fláká. Tak si pamatujte, že odteďka to bude naopak!"

Karel dělal pilotní zkoušky a kámoši se ho ptají: „Tak jaké to bylo, těžké?”
„Kdepak, jenom mě naštval jeden grafolog.”
„Co říkal?”
„Ale, prý že jsem podle rukopisu násilník, grobián a rváč.”
„A co jsi mu řekl?”
„Co by? Rozbil jsem mu hubu!”

Pepíček přijde ze školy a v žákovské knížce má napsáno od paní učitelky: "Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi chlapci a děvčaty, mohla byste s ním o tom promluvit?"

Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice, zavře dveře a povídá: "Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu." Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.

"Teď sundej mojí sukni." Pepíček sundá její sukni. "Teď sundej moji podprsenku." Pepíček sundá její podprsenku. "Teď sundej moje kalhotky." Pepíček sundá její kalhotky.

"Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení!"

 

 

Zasněženou Antarktidou putují dva polární cestovatelé, najednou v dálce uvidí ledového medvěda.

Medvěd je také hned uvidí a rozběhne se k nim. Jeden z cestovatelů rychle ze sebe shodí batoh, kožich, vytáhne tenisky a začne si je zuřivě obouvat.

Ten druhý mu říká: "Na co ti jsou tenisky? Vždyť i tak v nich nemůžeš utíkat rychleji jak on." -

"Netřeba. Mně stačí, když budu utíkat rychleji jak ty!"

Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty ptá: A  vy jste se sem dostal jak? -  No začalo to tím, že jsem se oženil, to  jsem neměl nikdy dělat. Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou,  která se stala mojí nevlastní dcerou. Když nás přišel navštívit můj  otec, zamiloval se do ní a pak se s ní oženil. Takže moje nevlastní  dcera se stala mojí nevlastní matkou.Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem. Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky je mojí babičkoua já jsem její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za manželku svojí nevlastní babičku, nejsem jenom její manžel a vnuk, ale i svůj děda.

Na Marsu přistáli kosmonauti a prochází se pustou a hornatou krajinou. Náhle spatří ve skalách nějakou postavu. Přijdou k ní blíž a k svému úžasu zjistí, že je to Vietnamec. "Jak jste se sem dostal?" ptají se udiveně. "Vypouštěli jsme do kosmu svoji první raketu," vysvětluje Vietnamec, "dvacet tisíc nás natahovalo ten prak a na povel start jsem se zapomněl pustit..."

 

 

Přijde chlápek do restaurace a objedná si. Číšník k němu přijde a říká: "Když uhádnete podle vidličky co s ní bylo jedeno, máte dnešní oběd grátis".Chlap vezme vidličku, čichne si: "Hmm ... pečené kuře ... brambory, okurkový salát". Číšník nevěřícně kroutí hlavou a donese oběd zdarma. Na druhý den přijde opět. Číšník přijde k jeho stolu říká:"Když uhádnete dnes, co se jedlo vidličkou, máte celý týden stravu zadarmo!"Chlapík vezme odborně vidličku mezi dva prsty, nadýchne se a povídá: "Hmmm.... steak ... dobře propečený ... hranolky .... a nakonec zmrzlina." Číšník už pořádně vytočený přísahá, že třetí den to už neuhádne.Třetí den vchází chlapík usměvavý a sebevědomý do restaurace a sedá si ke svému stolu. Číšník vezme vidličku, strčí ji kuchařce mezi nohy, pořádně ji smočí a natěšeně kráčí ke stolu. Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ji přiloží k nosu a potáhne: "To není možné!"  Udiveně kroutí hlavou a čichne znova. "Tak to jsem vážně nevěděl, že u Vás dělá Magda!"

 

Jede děda výtahem a přistoupí k němu 3 holky. Děda říká: Slečny, tady je napsáno, že výtah je jenom pro tři osoby a my jsme čtyři.

Holky na to: To nevadí dědo, my jsme lehké.

Děda: No já myslím, že pro kurvy to platí taky!

 

Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželky:"jsem bez trenek. "
A žena mu odpoví: " Nech mě spát... zítra ti jedny vyperu."

 

Turisté se prochází po Londýně.

Poslouchej, Hans, nevíš, jak se jmenuje tato řeka?

Netuším, ale u nás v Kolíně se jmenuje Rýn.

Pár chlapů takhle pravidelně chodí každý den do hospody na dvě pivka.
Jednou se jim jeden z nich svěří, že má podezření, že je mu jeho žena nevěrná.
Ostatní mu doporučí, ať tedy zítra nejde do hospody, schová se doma a uvidí.
On souhlasí, následující den zůstane doma a den poté se opět sejdou u píva.
"Tak co", ptají se ostatní,"cos zjistil?"
"Hoši, je to tak," odpoví smutně dotyčný, "přišel takovej dvoumetrovej pořízek,
manželka mu sundala tričko, kdybyste viděli ty bicepsy, tricepsy, ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo břicha, ty vypracovaný nohy.
Potom sundal on podprsenku mý ženě, prsa jí spadla k pupíku, sundal jí sukni a kalhotky a já uviděl ty dolíčky v kůži na stehnech, tu celulitídu, no a šli na to."
"No a dál, cos udělal ty", netrpělivě vyzvídají kamarádi.
"Hoši, co vám budu povídat, já se za ni tak styděl......."

Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem a žádá o další. To se opakuje pětkrát.
"Vy máte pěkně velkou žízeň." Povídá hospodský.
"No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu."
"Sakra, to bych si taky dal říct." Povídá hospodský.
"Tak já to za  vás tady vezmu, běžte, ona to v té tmě nepozná."
Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat. V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí: "Co to tady děláte?
Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou."
"Omlouvám se, to jsem nevěděl." Povídá policajt.
Hospodský na to: "Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."

Bydlí dva kamarádi na kolejích. Jednoho dne povídá jeden druhému: "Ty, poslyš, nemohl bys dneska vypadnout a přijít až k ránu? Dneska totiž za mnou má přijít moje holka." - "Samozřejmě, no problem!"

K ránu se tedy vrací na kolej, otevře dveře do pokoje a vidí pěknou spoušť. Celý pokoj je zapařený, okna zamlžená, prostěradlo propocené a na posteli leží zničený kamarád. A tak se zeptá: "Tak co, dobrý?" - "Desetkrát!" - "A ona?" - "Nepřišla!"

 

Rus, Angličan a Francouz seděj a kecají, co je největší slast. Angličan: "No největší slast je jen tak se posadit v klubu do koženýho křesla, dát si trochu whisky se sodou a číst si nový Times." Francouz: "Kdepak, největší slast je mladá ohnivá milenka a staré víno." Rus: "Vy o tom nic nevíte. Pravá slast je, když večer koukám na televizi, někdo zazvoní, já jdu otevřít, tam stojej dva pánové v kloboukách a dlouhejch kabátech a povídaj: Voloďa Sergejevič? A já můžu říct: O patro vejš!"

 

Potkají se dvě sousedky: Naše mladá si z Itálie přivezla AIDS!

A co to je?!

To nevím, ale asi něco jako autobus - prý jestli se to potvrdí, tak v tom pojede celá dědina!

 

Sestra tlačí vozík s pacientem: sestři, zkuste to se mnou ještě na ÁRO.

V žádném případě. Doktor řekl do márnice, tak jedeme do márnice!

 

 

Chlapík si kúpi nového Hummera H2. Dôjde na pumpu a začne tankovať.
Tankuje hodinu, dve hodiny, tri hodiny. Stále tankuje.
Pumpárovi to už začína byť blbé, tak vyjde von a kričí:
- Šéfe, a čo takto vypnúť motor?

 

Vyslýchají Amerického špióna. První den jim nic neřekne, tak ho zmlátí a druhý den vyklopí všechno.

Vyslýchají německého špióna. První den jim nic neřekne, tak ho zmlátí. Druhý den jim nic neřekne. Zmlátí ho ještě víc a vyklopí všechno.

Vyslýchají ruského špióna. První den jim nic neřekne, tak ho zmlátí. Druhý den jim nic neřekne. Zmlátí ho ještě víc. Třetí den jim nic neřekne a zmlátí ho ještě víc. V noci se na něj jdou podívat co dělá. Stojí u stěny, mlátí do ní hlavou a říká: Vzpomeň si Borisi, vzpomeň si nebo Tě zabijou!

 

Tak jsem se vydal na urad, abych ziskal socialni davky pro sveho psa. Pani u okenka mi rekla, ze to nejde, ze psi nemuzou davky dostat. Tak jsem ji vysvetlil, ze muj pes je cerny, nezamestnany, liny a neumi cesky. Byl nekolikrat napominan za sexualni obtezovani a ma plno potomku po cele vesnici. Navic neplati dane, na zachod chodi do parku, obtezuje cizi lidi, zebra, krade jidlo a ani netusi, kdo byl jeho otec...Pani se jeste jednou podivala do papiru a v pondeli se mam stavit pro penize

Učitelka dává dětem slovní hříčky: Děti, řekněte mi slovo - je to lesní zvíře a když tam přidáte jedno písmenko, tak je to část lidského těla. Děti přemýšlí až se z nich kouří a nepříjdou na to. Učitelka se usměje a říká: Vždyť je to jednoduché - je to laň a když tam přidáte písmeno D tak vznikne dlaň.
Pepíček se nakloní k sousedovi a říká: Hned jsem si myslel, že kuna to nebude!

Co má ženská po padesátce mezi prsama?

Pupek!

A nad prsama?

Gumu od tepláků.

 

 

Příjde za lordem jeho syn: Papá, budu se ženit!

Ano? To je báječné! Koho si bereš?

Našeho zahradníka!

COŽE?!?! TOHO KOMUNISTU?!?!

Rozprávajů sa dvaja bačovia: Tuna na lúke som pomiloval jednu taků peknů, mladů .... a pri tem nás pozorovala jej matka.
A čo vravela?!?!
Bééééééééééééé


Sedlák koupí nového kohota na dvůr a ten starý se začne obávat o svou budoucnost. Mladý se naparuje a starému to dává pocítit, že brzo půjde na pekáč. Já jsem mladý a stihnu všechny slepice. Co ty starý páprdo!
Starý kohout navrhne sázku - kdo rychleji oběhne celý dvůr, tak bude mít výsadní právo na všechny slepice. Mladý se mu vysměje, že mu klidně dá i celký náskok a ještě jej porazí. Vyběhnou a starý sotva lapá dech, mladý jej dohání, už už jej skoro má, když v tom vyjde na zápraží sedlák, vytáhne flintu a prásk! Mladého kohouta zastřelí a posteskne si: To je pech, to je letos třetí mladý kohout a zase buzerant!

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá - plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila.No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su automaticky blbá, ne? Tak jsem mu  řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že: "Do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy".
Haló? Už to jeden rok byl! Řekla jsem mu. Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali.Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.


Jednoho dne, na palubě transoceánského letadla, zazní z mikrofonu zkroušený hlas kapitána:
"Vážení cestující, díky technické poruše nám vyteklo z nádrží palivo a proto brzy spadneme do moře. Vzhledem k naší letové výšce zbývá do dopadu asi pět až sedm minut."
Jedna slečna, když to slyšela, vstala ze své židle, strhla ze sebe svoji blůzu a otočila se k chlápkovi vedle sebe:
"Dokaž mi naposledy, že jsem žena!"
Chlápek se tak podíval, rozepnul si košili a podal ji té ženské se slovy:
"Prosím tě, vyžehli mi to."

Jaká je bezpeční vzdálenost od tchyně?
na dálku asi 1000 km, do houbky stačí 2 metry!

Ako sa hovorí cigáňovi v obleku?
- "Obžalovaný, vstaňte!"

Příjde chlapeček za maminkou a ptá se. Maminko, jak to, že já jsem černý a ty s tatínkem jste bílí?

No víš, my jsme byli kdysi s tatínkem u moře na dovolené a tam se strhl na pláži takový mejdan, že můžeš být rád, že nejsi tuleň!

 

 

Hinduisté věří, že pokud muž nežije spořádaným a asketickým životem,bude v příštím životě ženou.
Buďme proto k ženám tolerantní, protože jsou to vlastně normální chlapi ve výkonu trestu.

 

Přijdou Češi za čínským prezidentem: Vyhlašujeme vám válku!

Prezident: Kolik Vás je?

Češi: Deset milionů!!!

Prezident: A v kterém hotelu bydlíte?

 

 

Slyšel jsem, že tě včera hrozně zbili v lese! Ale prosím tě, copak jsou tři břízy nějaký les?

Šestnáctiletý syn příjde nadšeně za otcem: Tati, tati, dneska jsme měl první pohlavní styk!
No výborně synku, sedni si a povídej!
Sednout si nemůžu-ještě teď mě bolí zadek!


Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá:
"Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat."
"Hele, to je baba, a ne pilot!"
Druhý lovec se přidá:
"No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce, a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál."
Pilot se naštval:
"Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to."
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabává pilot, otřesený nárazem a mumlá:
"Sakra, kde to jsme?"
A jeden lovec se tak rozhlídne a říká:
"No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni."

Učitel se ptá žáka: Kdo ti pomáhal s tím domácím úkolem?!
Tatínek.
Tak mu vyřiď, Wolker byl Jiří a ne Johny!

Manžel přijede domů ze služební cesty a manželka ho vítá výkřikem: MILÁČKU, TOLIK JSEM SE NA TEBE TĚŠILA!
Soused z vedlejšího bytu zoufale buší na zeď: Ticho! Ticho! Kdo to má každý den poslouchat!!!!!!

Studentka medicíny je na zkoušce z anatomie a vůbec se nechytá. Zkoušející jí dává poslední pomocnou otázku: Z jakého svalstva jsou stydké pysky?
Z příčně pruhovaného.
Tak si s nima zatleskejte a přijďte příště!

Majitelia firiem medzi sebou:
Počúvaj, ty dávaš výplaty zamestnancom, keď je kríza?
Nedávam, a ty?
Nedávam, a chodia do práce i tak?
Áno, chodia.
Počúvaj, nemali by sme od nich vyberat vstupné?


Hele tati, mě včera chtěli zbít nějací kluci, smáli se mi, že prý vypadaám jak holka, to bude asi kvůli tomu, že mám dlouhé vlasy!
A proč jsi jim neutekl?
Víš jak se špatně utíká v lodičkách?


Kde jsi byl tak dlouho synku?
Šel jsem na zkušenou dědo.
Máš recht - lepší na zkušenou než na pannu!

Přijde Slovák do baru: "Jednu whisky!" - "Skotskou?" - "Nie, bez kocky!"

 

 

Chlápek čeká na letišti na odlet letadla a najednou zjistí, že si zapomněl doma hodinky. Chce se tedy někoho zeptat na čas. Zrovna jeho směrem jde jiný chlápek, v každé ruce kufr a na levačce takové ty velké, masivní, stříbrné sportovní hodinky. Tak se hned ptá: „Pane, prosím vás, mohl byste mi říct, kolik je hodin?”
„Jistě. V které zemi?”
„No tady. A kolik tam máte zemí?”
„Všechny.”
„To je super. To jsou docela dobré hodinky, co máte.”
„Ale, to je jen drobnost. Tyhle hodinky mají i fax, e-mail a dokážou dokonce přijímat NTSC televizní signál a zobrazovat ho na malém barevném aktivním displeji.”
„To je dokonalý. Taky bych chtěl mít takové hodinky. Ech, ehm, nechtěl byste je náhodou prodat? Já zapomněl svoje doma a teď letím na dva měsíce do ciziny...”
„No, víte vlastně, že jo? Ona to už není úplně horká novinka, tak řekněme, že vám je dám levněji, tak asi za dvacet tisíc?”
Chlápek vytáhne šekovou knížku a ve vteřině podává vypsaný šek. Druhý sundá hodinky, dává mu je a říká: „Tak, tady jsou vaše nové high-tech hodinky.”
A pak mu podá své dva kufry a dodá: „... a tady jsou baterky.”

 

 

Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou
češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá: "Předkloňte se a opřete se tady o stůl." Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá:
"Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?"
"Přestaňte si utírat prdel pytlema od cementu."

 

 

Manželka k manželovi: "Byla jsem hloupá, že jsem si tě vzala!" - "A teď jsi moudřejší?" - "Ano." - "Vidíš za co mi můžeš být vděčná!"

V pilotní kabině Praha-Ostrava zrovna letuška podává kolegům kávu, když se rozletí dveře kabiny a dovnitř vpadne ozbrojený mladík a namíří na pilota pistoli: "Poletíš do nějakýho paneláku, jinak ti vystřelím mozek z hlavy." Ale pilot v klidu odsune pistoli od svého obličeje a praví: "Ale když mě zastřelíš sletíme do pole." Terorista zapřemýšlí a pak namíří na navigátora: "Poletíš do paneláku, jinak ho zabiju." Nato zase odstrčí pistoli navigátor a praví: "Ale mě zastřelit nemůžeš. Beze mne netrefí ani z Prahy do Kolína." Terorista zas zapřemýšlí a pak zamíří na letušku, že ji zabije. Nato se letuška nakloní a něco mu pošeptá. Terorista zrudne, odhodí pistoli a uteče zpět mezi cestující. Tak pilot i navigátor vyzvídají co mu řekla: "Jestli mě zabije, bude to on, kdo vám ho bude muset vykouřit."

Turistka se ptá bači: "Vy musíte být šťastný, když vidíte ty štíty s oblaky, západy slunce, ranní mlhy..." - "Kdysi ano, ale teď už několik týdnů nepiju!"

Blondýnka se ptá instruktora plavání: "A opravdu, kdybyste ze mě vytáhnul prsty, tak by do mě natekla voda a utopila bych se?"     Rabín napísal na dvere synagogy: "Vstúpiť do synagogy s nepokrytou hlavou je rovnaký hriech ako cudzoložiť." Ráno tam bolo pripísané: "Skúsil som oboje, nedá sa to porovnať."     Přijímají nového policistu, náčelník ho informuje: "Tak jsme všechno ověřili, od zítra jste přijat ." "Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že jsem vykastrován." - "To by nemuselo tolik vadit, přijďte zítra od desíti" "Já ale myslel, že děláte od osmi." - "To jo, ale my si tu od osmi do desíti válíme koule a co by jste tu dělal vy?"     Rómská komunita si stěžovala u České televize, že je málo pořadů věnovaných rómské menšině. Vedení ČT se proto rozhodlo, že bude vysílat pořad "Policie pátrá" a "Na stopě"  dvakrát denně.       Říká otec synovi: "Že se nestydíš, v tvém věku jsem ještě nikomu nelhal." - "A kdy jsi začal?"

 

 

Pacient povídá psychiatrovi: "Pane doktore, miluji svého koně." - "No a co, mnoho lidi má rádo svá zvířátka, u nás doma máme pejska, kterého máme také všichni rádi." - "Ach pane doktore! To není ono, já ho miluji i po fyzické strance." - "A ten kůň je kobylka nebo hřebec?" - "Samozřejmě, že kobyla! Za koho mě máte? Já nejsem teplej!"

 

 

Tak vy tvrdíte že tie príbory ste ukradli omylom.    

Áno pán sudca. Myslel som, že sú strieborné.

 

 

Manželka se ptá manžela: Miláčku, co darujeme mojí matce? Minule jsme jí věnovali křeslo. Co by se k němu nejvíce hodilo?

ELEKTRICKÝ PROUD!

 

 

Pane doktore, vyléčím se?

Abych řekl pravdu, samotného by mne to zajímalo.

 

Pán šéf, chcel by som ísť na svokrin pohreb.
A kto by nechcel?

 

 

 

Z pilotní kabiny se ozývá: „Je na palubě lékař?”
„Ano, tady mezi cestujícími, co potřebujete?”
„Oční choroba na pět písmen, poslední je L...”

 

 

Žena si nechává věštit u kartářky.Zítra zemře Váš muž

To vím,ale podívejte se,jestli mne zavřou?!

Praví babka mladíkovi:
"Když se se mnou pomiluješ dám ti mobil." Mladík souhlasí, pomiluje se s babkou a říká: "No babko, tak a teď ten mobil."
A babka praví: "tak si piš, 0602....."


Manžel se vrácí z hospody a nemůže se trefit do dveří. Manželka se jde po pěti minutách podívat, co mlátí do dveří, spatří manžela a povídá: - Ty máš ale opici! A manžel odpoví: - Jsem rád, že jsi sebekritická...

Tatínek sedí u televize, vyhazuje buráky do výšky a chytá je rovnou  do  pusy.
Maminka na něj zakřičí, on se lekne, otočí hlavu a v tom mu burák spadne přímo do ucha. Maminka se mu ho snaží vytáhnout, ale burák padá stále víc a víc do ucha.
Najednou domů přijde dcera s kamarádem. Kamarád vidí co se stalo okamžitě reaguje.
Strčí tatínkovi prsty do nosu a řekne mu ať pořádně foukne.
Tatínek to udělá a burák je venku. Maminka křičí:ten kluk je genius, to by mě zajímalo co z něho bude?

Tatínek odpoví: no, podle toho jak mu smrděly prsty bych řekl,že náš zeťák...

 

 

Přijde manžel nečekaně domů a načapá manželku s černochem.

"No to snad ne!Nevěrná a ještě k tomu s černocem?!"

Manželka se zatváří vyčítavě:"Takže žárlivec a ještě k tomu rasista!"

 

 

Muž se večer přitulí k manželce a chce se s ní milovat. Manželka mu povídá:
"Dnes ne, bolí mě hlava..." Druhý den se muž pokouší znovu. Žena ho odstrčí a říká: "Nech mě, jsem unavená..." I třetí den se manžel přitulí ke své ženě. Manželka na něj ale vyjede: "Tříkrát týdně??? Vzpamatuj se, proboha!"

 

Lord po svatbe vola na sveho sluhu: "Jean, kde je prosteradlo z postele po me svatebni noci?"
Žan hlasi: "Je opreno o skrin v loznici, lorde!"

 

 

Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:
"Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená, že se mi po včerejším večeru ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo....
Nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal....."

Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům: "Kurva, chlapi, to byl zas včera den......nejdříve se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout......"

Slečno, jsem na dně. Půjčte mi, prosím, zašoustat, já vám to zítra vrátím."

 

 

Doktore, mam problem pri komunikaci s lidmi, strasne rychle se nastvu.
Hmm, a jak se to projevuje?
Kurva a co jsem ti ted rek ty debile?!?

 

Ptá se pocestný babičky: "Nač máte tu pistoli?" - "To kvůli znásilnění!" -
"Ale já vás nechci znásilnit!"

"Ale budeš muset!"

 

Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!

 

 

Dotaz na linku důvěry:

Dnes jsem si udělala epilaci. Potom jsem zjistila, že mám křivé nohy. Co mi poradíte?

 

Přijde cigán ke kase v Penny Marketu a spustí: "Daj mi pivo, pičo"
Uzardělá prodavačka se dožaduje tedy alespoň slušného chování povídá: "A co takhle kouzelný slovíčko" a cikán zadrmolí: "Abrakadabra, pivo pičo..."

 

 

Pane doktore, nemohu dýchat nosem.

Dýchejte pusou.

Děkuji doktore.

Nemusíte děkovat, 300 korun!  

 

 

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila. No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že: "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy". Haló? Už to jeden rok byl! Řekla jsem mu. Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali. Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti

Maminka veze syna do školy. Když Pepíček vystoupí, nezapomene se zeptat:
"A jak to mami, že jsme dnes nepotkali žádné idioty, amatéry, nemehla, hovada, poseroutky ani debily?" - "To je tím, že tě dneska nevezl tvůj tatínek!"


Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem.
Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.Pak otec konečně promluví:
"Seřezat ho asi nemá smysl,co?"

Pane vrchní, proč se této hospodě říká U dvou buzerantů???
Nevím, ale zeptám se manželky. Karlééééé .....


Ptá se pocestný babičky: "Nač máte tu pistoli?" - "To kvůli znásilnění!" -
"Ale já vás nechci znásilnit!" - "Ale budeš muset!"

"Dědečku, vyprávěj mi své zážitky z války!" "Chlapče, to byla opravdová hrůza. Ani se mi o tom nechce mluvit. Ráno jsme tam byli já, četa které jsem velel a asi stovka partyzánů. Cely den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa. Druhy den přišli noví partyzáni, zase se cely den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa. A tak to chodilo celou válku." - "Dědečku, vy jste ale byli hrdinové! A co to bylo za četu, které jsi velel?" - "Popravčí!"

 

"Mamo", ptá sa o Ščedrém dňu u stromečka ogárek, "toť to fšecko ně nadělil Ježíšek??"
"No baže Ježíšek, kdo inší??"
"Aha, takže vy s tatú ste sa na mňa vysrali aj letos, že...??"

 

 

Přijde chlapeček do hospody, sedne si ke stolu a říká servírce:
"Jednu desítku!" Servírka: "A kolik je ti, chlapečku?"
"Osum."
"A to by ti nestačil džus?"
"No, stačil, ale chybí mi dvě koruny..."

 

 

 

Přijde mladík do lékárny: Prosím dva těhotenské testy.

Náhle mu pípne mobil. Přečte si SMS a povzdychne: No to je tedy den! - Prosím tři těhotenské testy.

 

 

 

Přijde dědeček k lékaři a povídá: ˝Pane doktore, já mám takový problém, už týden se nemůžu vymočit. Jdu na záchod a ani kapka.˝ - ˝Tak se svlékněte a podíváme se na to. Ale dědečku, vždyť vy na tom máte uzel!˝ - ˝Ježíšmarjá, já zapomněl koupit chleba!˝

 

 

Do tramvaje nastoupil opilec, zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste kokoti! A vy nalevo jste všichni
zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.
Tak jsi kokot a přesedni si doprava!

 

Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:  Vnoučku můj, zase jsem ve snu lítala na motorce a vznášela se jako na vlnách po celém městě s vlajícími vlasy.   Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat, že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!

 

 

Totálně ožralý chlapík jde z hospody, udělá dva kroky a
spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebaný mikrospánek ..."

 

kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.

 

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea a spustí sa alarm.

 

Slovák jede do Anglie a po příjezdu ho začnou bolet zuby, takže musí zajít k zubaři. Když tam přijde, ukáže na zub a
říká: "Tu".  A zubař mu vytrhne dva zuby. Když vesničan druhý den potká svého známého, který mu vysvětlí, že "tu" znamená anglicky "dva", zařekne se, že si na to slovo bude dávat pozor. Zuby se však zase brzy ozvou, a tak jde vesničan znovu k zubaři. Když mu chce ukázat bolavý zub, pro jistotu na něj ukáže a řekne: "Ten".

 

 

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Dobře mi má matka říkala, že ty jsi z chlapů, kteří každou ženu hneď zatáhnou do postele... A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě naštvala!"

 

 

Přijde chlap do lékárny a říká: "Prosím Vás, já potřebuji lék proti škytavce." Lékárník k němu přistoupí a ubalí mu hroznou facku. "Promiňte pane, ale tohle je nejlepší lék proti škytavce." Chlap si drží tvář a říká: "To Vám teda pěkně děkuju, tu škytavku má naše babička!"

Služka požadovala zvýšení platu.
Paní se rozhněvaně zeptala: No, dobrý Marie, řekni, jeden důvod proč si myslíš, že zasloužíš zvýšení?
Marie: Není jeden, ale tři důvody.
Paní: Dobře, tak mi řekni první.
Marie: První důvod je ten, že lépe žehlím než Vy.
Paní: Kdo to říká?
Marie: To říká váš manžel.
Paní: A druhý důvod?
Marie: Protože vařím lépe než Vy.
Paní:  Neříkej mi zase že toto říká můj manžel.
Marie: Ano, to říká váš manžel
Paní: A třetí důvod?
Marie: Třetí důvod je to, že jsem lepší milenka než Vy.
Paní: (nyní už červená v tváří): Neříkej mi zas, že toto říká můj manžel.
Marie: Ne paní, to říká Váš zahradník.
Paní: Marie, kolik bys chtěla?

Přijde chlap k optikovi: "Zdědil jsem po otci brýle, ale mají šest dioptrií a já potřebuji jen dvě, tak mi je na ně předělejte a ty zbývající čtyři si nechte za práci!"

 

 

Co je incest?

Hra, kterou může hrát opravdu celá rodina...

 

Ptá se chlap manželky: "Kdo tu vlastně velí?" - "Být tebou, tak se na to ve vlastním zájmu neptám!"

 

 

Chlapík si v nemocnici stěžuje: "Pane doktore, proč musím léky zapíjet tak hnusným čajem?" - "Sestro, kolikrát vás mám ještě upozorňovat, že se bažant na stolek nedává!"

 

 

Baví se dvě přítelkyně: A jak jsi na tom s tím tvojím?" - "Dobře, už mluvil i o manželství. Řekl, že má ženu a dvě děti!"

 

V autoservisu :
"Karle, dej mi francouzák................. klíč ty debile !!"

 

 

  Ráno hovorí zať svokre:
 - Tak, mama, koza vás predbehla.
 - Čo tým myslíš?
 - Zdochla!

 

 

 

50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.

 

 

Co byste nejvíce chtěl pro svoje děti?

Aby měli bohaté rodiče.

 

 

Kdo jsi?

Dobrá víla.

A proč neseš sekyrtu?

Nemám dnes dobrou náladu.

 

Historie zná mnoho hudebních souborů, které se rozpadly. Je jen jeden sólista, který se rozpadł, tím je Michael Jackson

 

 

Archeologové vykopali kostru a po analýze hlásí na ústředí, že je stará 4 tisíce let a že zemřela na infarkt. Ústředí tomu nevěří, pošlou ji do Ameriky a ti po dvou letech hlásí, je to pravda. Šéfům je divné, jak to mohl během minuty zjistit pouhým pohledem a archeolog vysvětluje: "Jednoduché - ta kostra měla v ruce malý lísteček s textem: Sázím 10 000 šekelů na Goliáše."

 

Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života.
Paní přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi. V slzách mu říká, že má poslední přání.
"Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc divoce milovali!"
Manžel se zamyslí a povídá:
"Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat..."

 

Matka telefonuje učitelce:
"Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva korunu sedmdesát. Manžel nemohl celou noc usnout!"

 

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půlhodině povídá manžel: "Máňo, pojď sem. Sedni si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a  šeptne mu do ucha:
"A co tak najednou?"
Muž ji obejme a říká: "Už jsem se na tebe nemohl dívat."

 

 

Manželka pošle programátora do obchodu: "Dojdi pro rohlíky, a když budou
mít vejce, vem jich deset". Programátor přijde do obchodu a ptá se:
"Máte
vejce?" prodavačka: "Ano" a prográmator "Tak mi dejte 10 rohlíků"

 

 

Tati, potřeboval bych nový harddisk.
- A kouzelne slovíčko?
- Sakra! Dneska už je všechno zaheslované!

 

 

Kdo má nejvétší sbírku knoflíků?

Skotský kostelník.

 

Maminko, ten Váš syn je ale tak podobný na Vašeho manžela!

Ano, sama se tomu velmi divím.

Sprievodca hovorí v Tatrách turistom:
Kebyste stretli medveďa, vezmite do oboch rúk hovná, hoďte mu to medzi
oči, a kým sa bude utierať - zdrhnite!
A kde vezmeme toľko hovien?
Nebojte sa, keď bude medveď, budú aj hovná!!!



Stařičký lord - milionář má na konci své velké zahrady krásné,  udržované jezírko a okolo něho vysazené ovocné stromy. Jedno  letní odpoledne se rozhodne, že si nasbírá čerstvé ovoce.  Vezme si plastový kbelík a jde k jezírku.Jakmile však dorazí na místo, zjistí, že se v jezírku koupe pět nahých mladých slečen. Hned jak spatří  starého pána, se shluknou do středu jezírka a ponoří po krk do vody.
Po chvíli jedna volá na dědu:
Tak co, prišel jste nás očumovat a teď  čekáte, že vylezeme  z vody, co, vy úchyláku?
Na to děda zamává kbelíkem a s nevinným úsměvem odpoví: Ne, ne, přišel jsem jen nakrmit aligátora.

Franto, co dostaneš k Vánocům?
člověče, asi chlapa - viděl jsem ho u manželky ve skříni!

Malý chlapeček píše Santa Klausovi: Pošli mi bratříčka.
Santa odpoví: Pošli mi mámu!

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte,že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."

 

 

Pane svědku, znáte obžalovaného?

Ano, pracovali jsme spolu v bance.

Kdy to bylo?

Asi před půl rokem, asi o půl třetí nadránem.

 

 

 

"Kolik vám dojí kráva?" - "Asi deset litrů!" - "A co s nimi děláte?" - "Tři litry vypijeme a dvanáct prodáme!"

 

Do bordelu přijde pán, přidělí mu mu sexuální pracovnici, bohužel už postarší, on však protestuje:

"Že tu provozujete nejstarší řemeslo na světě, to chápu, proč ale na mně vyšla zakládající členka?"

Prvý suspenzor bol v hokeji použitý už v roku 1874.
Ale prvá helma až v roku 1974.
Trvalo to sto rokov, kým mužom došlo, že i mozog je dôležitý.

Blondynka sedi na posteli s vibratorom a hovori: Netras sa, aj ja to robim po prvy raz.


Traja pri bare. Zrazu sa k jednemu z nich priblizi starsi ozran a hovori mu:
"Tvoja matka je najvacsou kurvou v meste!"
Ten nic. Ziadna bitka, len mykne plecom a ozran odide. Po chvili sa vsak vrati a opat dotiera:
"Vecer som pretiahol tvoju matku a bolo to super!"
Osloveny opat nic, ziadna bitka, dokonca ani len nadavky. Ozran to vzda ale vrati sa do tretice:
Vecer mi tvoja matka vyfajcila!"
To uz osloveny nevydrzi a zareaguje: "Chod domov otec, si totalne namol a trepes kokotiny!"



pride cigan na socialku a pta se"kolik musim mit deti abych dostaval 20 tisic mesicne".Sedm,odpovida slecna a on na to"sakra,tak to musim 2 zabit"

Manzele koupi televizi-chlap rovna na strese antenu a manzelka vola z okna: ZRNIII ZRNIII.....Jde okolo soused a rika "No Pepo ze se nestydis,ty si koupis televizi a manzelka ti doma rve hlady!"

Musite vedet pravdu, bohuzel, vase zena ma pred sebou uz jen nekolik dni. Nevadi, pane doktore. Kdyz jsem to vydrzel tolik let, tak to tech par dni uz nejak doklepu.


Chlápek přijde do drogerie, řekne si o balíček kondomù a když je dostane, začne se šíleně smát a odchází. Druhý den to samé, chlápek odchází a svíjí se smíchem. Šéf už si říká, že je to divné, tak nařídí pomocníkovi, až se ten chlap příštì objeví, aby šel za ním a vysledoval to. Další den pochopitelnì chlápek dorazí, a zase odchází naprosto vysmátej. Tak pomocník vyrazí nenápadně za ním. Za půl hodiny se vrací a šéf hned: Tak co, sledoval jsi ho? Ano, pane. A kam šel? K vašemu domu.

Doktor se ptá pacienta:
"Kouříte?"
"Ne."
"Škoda, to Vám budu muset zakázat něco jiného..."


Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí.
Co mám dělat?" 
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody,
 kloktejte. A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
"Zabralo to, nezmlátil mne."
 "Já to věděl! " říká lékař "Stačilo držet hubu....."


Přijde šéf na poradu: "Už jsou tu ti pitomci?" - "Bohužel, vy jste první!"


Rabín a kněz se srazí v autech. Obě vozidla jsou rozmlácená na maděru, ale oba klerikové vyvázli nezranění. Když se vyhrabou z trosek, rabín si všimne knězova roucha a hned povídá: Koukám, že jste kněz. Já jsem rabín. Podívejte na naše auta, nic z nich nezbylo, ale nám se nic nestalo. To je znamení od Boha. Bůh musel chtít, abychom se potkali a stali se přáteli a po zbytek našich dní žili svorně v míru. Plně s vámi souhlasím, to musí být božské znamení, přikyvuje kněìz. A koukněte, další zázrak. Moje auto je úplně zničené, ale lahvi mešního vína se nic nestalo. Bùh jistě chce, abychom toto víno vypili a oslavili tak štěstí a naše setkání. S tìmito slovy podal rabín láhev knězi. Ten s jeho promluvou souhlasil, otevřel láhev a dal si několik mocných lokú a podal láhev zpět rabínovi. Rabín zacpal špunt zpátky do lahve a podal ji opět knìzi. Kněz se udiveně ptá: Vy se nenapijete? Ne, já raději počkám na policisty.

Pta se policajt nacelnika: "Pane veliteli, umi krokodylove letat?" "Samozrejme, ze neumi." "A skutecne neumi litat?" "Skutecne neumi." "Ale general povidal, ze umi litat." "No, trosku umi litat."

Strýcu, možu chodit s Vašů Ančů, než si najdu neco lepšího?!

Znudena zena schova ruce za zady a rika manzelovi: Kdyz uhodnes, co mam, pomilujeme se spolu. Manzel bez jakekoliv chuti po sexu, povida: Je to slon? Spravne.

Sir volá z koupelny na sluhu Jeana: "Jeane, zapomněl jsem si pantofle, přines mi je!" Jean utíká do kuchyně za dvěma mladými kuchařkami: "Sir rozkázal, abych vás obě pomiloval." - "Ty kujóne, ty si vymýšlíš!" - "Ne, pojďte se přesvědčit!" "Sire, obě?" - "No jistěže obě. Snad ne jen jednu?!"       Přijde smutný muž do hospody, ptají se ho, proč. "Zemřela mi žena." Trapné ticho, pak se ozve: "To určitě není pravda, říkáš to jen proto, abysme ti záviděli!"     Ptá se manželka manželka: "Proč jsi přišel z práce tak pozdě?" - "Před fabrikou mně přejelo auto." - "A to po tobě jezdilo celé odpoledne?"     Vrací se se farmář z trhu a volá na ženu: "Mám pro tebe překvapení - koupil jsem dalších deset hektarů orné půdy!" - "Já už to vím, před chvílí se náš kůň oběsil ve stáji!"   Starý milionář zemřel a zanechal závěť s tímto nápisem: "Manželce odkazuji vilu, synům peníze ve stejné výši. A svému švagrovi, který pořád tvrdil, že je lepší být zdravý než bohatý, odkazuji svůj dres na jogging." Americký turista v Paříži se ptá slečny: "Mluvíte anglicky?" - "Tak trochu." - "Kolik?" - "100 Euro!"

 

 

Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?
Kouzelník řekne: "Abrakadabra! a vyčaruje králíka z klobouku.
Cikán řekne: "Diskriminácia!" a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt a auto.......

 

Muž potřebuje v obchodě pomoct a ptá se prodavačky, kde najde tampóny.
Ta mu to vysvětlí a muž zmizí mezi regály.
Potom přijde k pokladně s košíkem plným vaty a klubkem špagátku. Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se, jestli nenašel tampóny.
Muž jen odpoví: "Víte, poslal jsem minulý týden manželku koupit balíček cigaret a ona mi koupila tabák a papírky se slovy, že je to O MNOHO LACINĚJŠÍ.
Tak si říkám, že má vlastně pravdu......."

 

 

V naší kanceláři pracujeme za dva.

A kolik Vás je?

Deset.

Každý pracujete za dva?

Ale ne, všichni dohromady.

 

 

Cikán říká cikánce:
"Poslouchej, ty strašně smrdíš.
Běž se už proboha umýt!"
Cikánka si myslí: "Co bych se myla, radši si koupím voňavku."
Přijde tedy do obchodu a ptá se po voňavkách.
Prodavačka jí doporučí Lesní vůni. Cikánka si koupí dvě balení.
Večer si lehne do postele a ptá se manžela:
"Starý,Čuchni si. Co cítíš?"
"Hovno v lese!"

 

Potkali se dva: "Tak copak je nového?" - "Ani se neptej, podvádí mě žena!" - "Počkej... já jsem se ptal, co je nového!" 

 

Víte, proč se nemůžou cikáni účastnit Závodu míru?
Protože by většina diváků poznala svoje kola.

 

 

Vylekaný zedník přiběhne do kanceláře stavbyvedoucího a povídá: "Pane šéf, právě se sesypal barák, kterej jsme všera dostavili!" - "Sakra, kolikrát jsem vám říkal, abyste nedávali dolů lešení, dokud se nenalepí tapety!"

 

Chlapi, víte, co mí všechny ženské říkají?

Ne.

Kruci, odkud to víte?

 

Chlapík preletí autom krizovatku na cervenu.
Za krizovatkou ho zastavi policajtka.
Chlapik spusti okienko a pyta sa
- Za kolko
Policajtka odpoveda
- 60 Euro
Chlapik po kratkom zamysleni
- V poriadku nasadaj

 

Které zvíře se i po smrti 500x otočí?

Grilované kuře

 

Vedoucí oddělení k sekretářce: "Tři chyby, to by ještě šlo. Tak teď napíšeme druhé slovo!"

 

 

Soudce: A proč se s Vámi Vaše žena chce rozvést?

Odpůrce: Božíčku, odkud bych to mohl vedět?

 

 

Představuje se Skot Američanovi: "Já jsem Vincent, ale říkejte mi jen Vin, tak pokaždé ušetříte cent!"

 

 

Ale pane, to už je třetí pes, co si z našeho útulku berete.

Předchozí mi bohužel vždycky utekli.

A kam?

Nevím. Čestné korejské!

 

 

Děti ve škole psaly slohovou práci na téma "Co je zajímavé?"
Jedno z  nich napsalo:
Je nás doma pět a spíme všichni v jednom pokoji.
V jednom rohu má  postel tatínek, ve druhém já, ve třetím moje sestra a v posledním můj malý bratříček.
Maminka spí uprostřed pokoje a nad její postelí visí velký skleněný lustr.
Je zajímavé, že když lustr spadl, střepy v zadku měl tatínek...

 

 

 

Rozhádaní manželé se ubytovali v hotelu. Vejdou do pokoje a ona říká: "Hele, z okna vidím srnku!" - "To není srnka, ale kráva a to není okno, ale zrcadlo!"

 

Soudce: Tady v žalobě píšete, že o Vás žalovaný prohlásil, že jste idiot. Je to pravda?

Ano.

Tak proč jej tedy žalujete?

 

Proč ses rozvedla?

Manžel se ke mně choval jako ke psovi!

Jak se to projevovalo?

Dožadoval se věrnosti.