Vtip dne -2
K očnímu lékaři přišel pán s popáleným okem. Doktor mu ho prohlédne a ptá se: "Člověče, jak se vám to stalo?" - "Zapaloval jsem si sirkou cigaretu." - "To není možné. Ukažte jak?" Pán vytáhne sirky a škrtne směrem k sobě. "Tak tohle nikdy nedělejte!" zvolá doktor. Vezme mu zápalky a říká: "To musíte vždycky od sebe, podívejte!" Škrtl a vypálil mu druhé oko.
"Co se
deje? Proc jsi v cernem?""Ale, umrela mi manzelka." "A co
se ji stalo, autonehoda?" "Kdepak, rizla se do prstu, tak jsem ji
zastrelil, aby se netrapila..."
Vrátí se
šestnáctiletá dcera z diskotéky a matka se jí ptá:"Neobtěžovali Tě kluci?
Ne!
Nesahali Ti na
prsa?
Ne.
Na zadek?
Ne?
Nestrkali Ti ruce do kalhotek?
Fakt ne, mami.
To Ti nevěřím.
Fakt mami, akorát mě drželi za uši. A proč?
Starej děda kouká z okna paneláku, kroutí hlavou
a říká :"Ti studenti jsou dneska fakt chudý, pět jich kouří jedno cigáro a
ještě se tomu smějou..."
"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. "Prosím vás to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."
Šejk přijde do svého harému a zašeptá jedné z žen do ucha: "Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak rubíny... Pošli to dál."
"Tati, proč ses oženil s maminkou?" Vidíš?" obrací se muž k ženě. Ani to dítě to nedokáže pochopit!"
Nadává ženská na dceru: "To je dneska
mládež, v šestnácti se tahá každej večer s někým jiným po diskotékách, a že má
její máma dneska třicátý narozeniny, na to ani nevzpomene..."
Paní Dvořáková vy se prý chcete nechat rozvést? Ano chci! A proč? Letos v létě jsme byli na chalupě , já jsem si ráno šla zaplavat a manžel mě pozoroval dalekohledem. A kvůli tomu se chcete nechat rozvést? No jo ale on ten dalekohled měl na kulovnici.
Stewardka obsluhuje arabskeho cestujiciho a pta
se: "Date si nejaky drink?".
Arab odpovi: " Ne, dekuji, za chvili budu ridit."
Říká kámoš druhému: Mám pro Tebe dvě zprávy. JA
VIM,JEDNU DOBROU A JEDNU SPATNOU,TO ZNAM. Ne, obě jsou špatné.Někdo nám prcá
Tvoji ženu.
"Mami," svěřuje se dívka matce,
"vždycky jsi mi tvrdila,že láska prochází žaludkem..."
"Je to tak,dcerunko."
"No jo,ale můj kluk mi včera ukázal i jinou cestu..."
Prijde blondynka do butiku v Rakousku a rika:"Prosila bych 2 tuzkové baterky". Prodavacka se pta:"Wie bitte?" A blondynka na to:"Nabite,ty kravo!!!"
Potkaji
se tri sekretarky.
Ta jedna povida: "Ja jsem vcera nasla v sefove zasuvce kondom."
Ta druha na to: "A ja mu ho propichla." A ta treti omdlela.
Blondýnka, brunetka a zrzka přijdou společně do baru. Brunetka si objednává:"Dám si B a C.". Barman nato :"Co je to B a C?". Brunetka: "Bourbon a cola." Zrzka objednává:"Dám si G a T." Barman: "Co je to G a T?" Zrzka: "Gin a tonic." Blondýnka si objednává:" A já si dám 15." Barman:" Slečno, promiňte, ale co je to 15?" Blondýnka:" 7 plus 7
Jak se řekne slovensky Jů a Hele? ............................. Aha a Pozri.
Chlapik sa kupe, ked ho zrazu nieco zacne
strasne tahat za gule.
Z hlbin sa ozve:
"Plus dve, alebo minus dve?"
Chlap nechape, ale stale ho to silnejsie taha pod vodu, tak zakrici: "Plus
dve!"
Tah povoli a chlapik v pohode doplava k brehu. Ale ked vylezie z vody, zisti,
ze ma 4 gule. Tak skoci do vody, ze ked ho to zacne znova tahat, tak zakrici
minus dve a bude to v pohode.
Plava plava.. a zrazu este silnejsi tah za gule.. a z hlbin sa ozve:
"Plus styri, alebo minus styri?"
Smrtka zaklepe na dveře:
Dobrý den, odčítání lidu!
Manželský pár se
byl potápět v zátoce u San Franciska a žena se přitom ztratila. Zoufalý manžel
se vrátil domu a oznámil celou věc policii.
Druhý den ráno
zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva policisté s vážným výrazem ve tváři.
"Pan Walker? Máme informace o Vaší paní." "Co se jí stalo?"
"Jaká je ta dobrá zpráva?" "Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů a dva kilové humry." "No, a jaká může být ta skvělá zpráva?"
Policista se usměje, mlsně se olízne a povídá: "Zítra ráno ji vytáhneme zase."
Malá Maruška se ptá maminky: - Mami, jak se
dělají děti?
Po chvíli uvažování matka odpoví:
No víš Maruško, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého ji v bříšku naroste
děťátko.
Maruška: - A to semínko musíš spolknout?
Matka: - Nooo...to jen když chci nové boty....
Byli jste už na Štrbském plese?
Ne, my chodíme na hasičský.
Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela. Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne: Vystrašíme je? Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: Ahoj tati.....
Po hodině vyjde ze záchodu bledý a zpocený muž.
Ptají se ho: Co jste tam dělal tak dlouho?
Onanoval jsem.
Tak dlouho?
Víte, nejsem svůj typ!!
Stojí dva kosmonauti na Měsíci před raketou a
jeden říká druhému:
Nekoukej na mně tak blbě, já jsem nezamykal!!
Rozhovor dvou
kamarádů:
Co by si si vybral? Jednou přefiknout Katku, nebo 2x Petru?
Babka v tramvaji podává feťákovi lístek:
Mladý muži, buďte tak hodný a označte mi ho.
Feťák se otočí ke strojku a vidí vedle stát vojáka.
Hele vojáčku, označte stařence lístek.
Já nejsem voják, já jsem námořník!
Feťák povídá babce: Babko, je zle, jsme na lodi!!
Sestdesiate
roky. ZSSR. Moskva. Cudzinec sa v centre mesta pyta miestneho obcana:
- Prosim vas, kde je tu najblizsie restauracia v ktorej sa mozno dobre najest.
- V Helsinkach. - odpoveda miestny znalec.
Zase ides do krcmy? Ved vies, ze mame do dvoch
dni zaplatit najom!
Neboj sa, do tej doby se urcite vratim!
Pyta sa kamarat kamarata:
Ty pocuvaj, ked pretiahnem tvoju zenu, budeme svagrovia?
Nie - budeme si kvit!
Pan doktor, co
mam robir, aby som neotehotnela?
- Uz nic, vas manzel sa dal u nas vcera sterilizovat.
Zenska vejde do drogerie a pta se prodavace:
"Prodavate kondomy ve velikosti XL?"
Prodavac rika:
"Ano, samozrejme. Kolik jich chcete?"
"Zádne. Ale nevadilo by vam, kdybych tady pockala, az si je nekdo prijde
koupit?"
- Drahý, čo sa ti v noci snívalo, keď si ma kopal, pľul a fackal?
- Ja som nespal.
Dcerka sa pozera na mamu, ako si nanasa pletovu
masku a pyta sa jej:
Preco to robis?
Aby som bola krasna...
Neskor, ked si ju dava dole sa jej dcerka pyta:
Vzdavas to?
Fero sa vrati zo
sluzobnej cesty a zisti, ze jeho manzelku Maru ranoodviezli do porodnice. Uteka
za nou. Moze sa vsak s nou zhovarat iba cez okno a tak cely nedockavy
kricí:
- Co sa nam narodilo?
- Chlapec. - kricí Mara.
- Kolko vazi?
- Styri kila.
- A na koho sa podoba?
- Nepoznas...
Velitel hovori vojakom:
- Chlapi, pokazila sa nam tankova vysielacka. Kto ju vie opravit?
- Sudruh major, a je elektronkova alebo polovodicova?
- Pre debilnych opakujem este raz - vysielacka v tanku!!!
Příjde celník na
celnici k autu. Otevře kufr a vidí samé sáčky bíleho prášku. Ochutná a zasměje
se.
Herák herák???
Přijede Brit do JAR a rozhodne se jít do kina.
Přijde k pokladně a chce zaplatit, ale prodavačka se ho zeptá:
"Vy nejste zdejší, že?"
Brit se podiví a zeptá se: "Ne. Jak jste to poznala?"
"Tady totiž mají bílí vstup zadarmo!"
Brit tedy vejde do kina a přemýšli, kam se usadit. Všimne si uvaděčky a zeptá se jí. Ta mu odpoví: "Vy nejste zdejší, že?"
"Ne, jak jste to poznala?"
"Tady u nás seděj bílí vždycky na balkónech."
Brit si tedy sedne na balkón a sleduje film.
V půlce filmu se mu začne strašně chtít na záchod. Tak vyjde na chodbu a zeptá se prvního Člověka.
"Prosím vás, kde je tady záchod?"
"Vy nejste zdejší, že?"
"Ne."
"No tady u nás bílý močej rovnou dolů na černý, aby jim neuteklo nic z filmu."
Brit se tedy vrátí na balkon, a aby neurazil tradici, rozepne poklopec a močí dolů na černochy.
V tom se dole zvedne jeden černoch a řve na Brita:
"Poslyš, vole, ty nejsi zdejší, že jo?!"
"Ne, jak jste to poznal?"
"No tak chčiju cik-cak, a ne furt jen na mě!"
- Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne...
- Jo, to můj manžel má dokonce vysokou... a plete si mě a
servírku z Berouna...
Manžel se vrácí z hospody a nemůže se trefit do dveří.
Manželka se jde po pěti minutách podívat, co mlátí do dveří, spatří manžela a povídá:
- Ty máš ale opici!
A manžel odpoví:
- Jsem rád, že jsi sebekritická...
<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->
<!--[endif]-->
Přijde Cikán do řeznictví a povídá: "Kilo masa, ale hodně!"
- Vy ale máte krásné zuby, slečno!
- Ty jsem zdědila po mamince.
- Neříkejte, ale sedí vám výborně!
Chlap si dá v hospodě 6 fernetů a číšník se ho ptá:
- K jaký příležitosti si je dáváte?
A chlap nato:
- Moje první vykouření.
- No jestli to je takhle, tak tady máte sedmýho ferneta na mě
- Hm, jestli jich šest tu chuť nesmeje, tak sedmej už nepomůže.
Deti su s ucitelkou na exkurzii na stavbe. Nestastnou nahodou sa stanu svedkami smrtelneho urazu- z lesenia spadol jeden z robotnikov a zabil sa. Ucitelka chce z tejto situacie aspon nieco pozitivneho vytazit, tak sa pyta deti:
" No preco asi ten ujo spadol?"
Mala Evka vravi: "Urcite sa posmykol na cerstvej malte a neudrzal sa".
Petko vravi: "No, ja viem od ocka, ze murari dost piju! Urcite bol opity a spadol!"
No a Dezko na to: "Spadol, lebo sulozil s mojou mamou!"
Ako to? Pytaju sa vsetci.
"No lebo predtym, ako spadol som ho pocul kricat - "Jebem ti mater, nekyvaj s tym lesenim!!!!"
- Čo robí váš manžel?
- Leží v nemocnici.
- A na čo sa sťažuje?
- Na nedostatok piva.
Přijde zákazník do baru a poručí si:
-3x vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá:
- Jeeej, vy jste kouzelník?
Zákazník vytahuje průkaz:
- Ne, Česká Obchodní Inspekce...
Cikáne-kde děláš? Nikde. A ty? Já mu pomáhám.
Říká jedna cikánka druhé:"Eržika,to nekraď,to je naše!"
Na Úřad práce přijde muž ve středních letech:
"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!"
"A co ještě umíte?!"
Gejza vidí Deža,jak utíká s kufrem a volá na něj:
"Dežko,čo máš v tom kufri?"
"Eště neviem..."
Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to:"Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"
Sudca k obžalovanému:
'Chcete uviesť nejaké poľahčujúce okolnosti?'
'Áno, chcel by som povedať, že už som bol trikrát trestaný a vôbec to nepomohlo!'
Príde Mišo do galantérie a pýta si:
- Prosil by som si smútočnú pásku.
- Aká má byť? - pýta sa predavačka - Široká, alebo užšia?
- A nie je to vari jedno?
- To nie, pane. Keď je smútok veľký, má byť páska široká.
Keď je menší, môže byť aj užšia.
- Tak to mi dajte čiernu niť. Zomrela mi svokra.
